Blague Sexe Blagues Sexe

	Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ? - Petit, moyen et vantard! Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent: - Ma femme était enceinte... L\'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr ! - Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué - Ma femme sera enceinte... ... Le futur ? NON !! c\'est l\'imparfait du préservatif !!	Voter Vote:8
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	En plein hiver, un couple d\'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d\'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la neige partout. Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n\'a pas de gant, ce qui fait qu\'à peine il a dévissé deux des écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer. Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit: - Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite! C\'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon. Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant remplacée, et la voiture prête à repartir. Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit: - T\'aurais pas froid aux oreilles par hasard?	Voter Vote:8
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	Tarzan a decidé de conclure avec Jane . Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c\'est un gars bien il va s\'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin .... La pharmacienne : - Bonjour monsieur, que puis-je pour vous? - Tarzan vouloir préservatifs ... - Quelle taille ? - Tarzan homme fort! - Bon grande taille alors.. - Tarzan remercie toi! Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content - Tarzan homme fort, préservatif boum! - Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors - Tarzan remercie toi ! Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin: - Tarzan homme fort , preservatif boum ! - Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur. - Tarzan remercie toi ! Et le lendemain Tarzan: - Tarzan homme fort , préservatif boum ! Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours... - Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C\'est du garanti solide de chez solide! - Tarzan remercie toi ! Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe - Ne me dites pas que vous me l\'avez cassé celui-là?! - Tarzan homme très fort, Jane boum!	Voter Vote:8
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	C\'est l\'histoire d\'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que personne n\'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années. Alors la brave dame passe une annonce avec à l\'appui une récompense pour celui qui la fera jouir. Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d\'un homme qui lui promet de l\'envoyer au 7ème ciel. Elle, n\'y croyant pas, lui demande ce qu\'il va lui faire. Il lui dit qu\'il va lui lécher le nombril. - Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril! Et le gars lui répond: - Ah, oui, mais moi ça sera de l\'intérieur....	Voter Vote:8
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	Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté. Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je fus réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le bruit des ressorts d\'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Dans ces cas là, on comprenait facilement ce qui se passait à côté... Autant dire que j\'aurais mieux fait d\'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats duraient, il n\'était pas question de se rendormir. Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant: - Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé ... après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant ... après 20 minutes, j\'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir... Et là les copains demandent: - Et après? - Ben après 30 longues minutes, c\'est devenu vraiment réellement impressionnant.	Voter Vote:8
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