Blague Sexe Blagues Sexe

	C\'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote. Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à \'La Poste\', c\'est une référence!). Ce gars s\'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant: - OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j\'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi! Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main gauche. En les quittant, Raymond leur dit: - À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi! Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l\'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite. ... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l\'heure, et il leur met la \'pâtée\' quelque soit la main qu\'il utilise pour jouer. Alors, au bout de deux mois, Robert n\'y tient plus et demande à Raymond: - Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l\'heure. En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques explications? Alors Raymond répond: - Oui oui, tu as raison. En fait, c\'est parce que je suis superstitieux. Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée. Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche. Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite. Et du coup Roger lui demande: - Et si elle dort sur le dos? - Et ben dans ce cas là, j\'arrive 10 minutes en retard!	Voter Vote:8
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	C\'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c\'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l\'impressionner sur la route: - Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements? Elle dit \'d\'accord\', du coup le gars accélère et accélère encore jusqu\'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu\'il perd le contrôle de sa voiture et ils font une embardée dans un champ! Bon. Ils ne s\'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec est coincé dans la voiture qui est sur le toit. Le gars dit: - Va chercher de l\'aide! Elle répond: - Je ne peux pas, je suis toute nue! Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit: - Tu n\'as qu\'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi! La fille prend la chaussure comme cache sexe et s\'en va chercher de l\'aide. À la première ferme qu\'elle trouve sur son chemin, elle crie: - AIDEZ-MOI S\'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond: - Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l\'intérieur.	Voter Vote:8
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	Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu\'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau. Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l\'horizon, alors il pense tout de suite: \'Ce n\'est pas un bateau, c\'est trop petit\' Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit \'on dirait un radeau...\' . Alors le gars commence à s\'exciter, et finalement, il voit s\'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée. Elle lui explique qu\'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l\'île, dans quelles conditions il est arrivé etc... Enfin bref, ils font connaissance. À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit: - Depuis combien de temps vous n\'avez pas fumé de cigarette? - Dix ans. Je n\'ai pas trouvé de plants de tabac sur l\'île! Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit \'Oh putain que c\'est bon!\' Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n\'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans. Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu\'elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit \'Wow, magnifique!\' Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars - Et depuis combien de temps vous n\'avez pas pris un VRAI pied? Et là le gars répond: - Oh c\'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?	Voter Vote:8
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	Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire. Le pharmacien interloqué lui répond qu\'il n\'en possède pas et lui demande la raison : - En fait, j\'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu\'au bout!	Voter Vote:8
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	C\'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n\'aura jamais connu de mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s\'empresse de publier des photos de jeunesse compromettantes. Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d\'abord au Royaume uni, puis en Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde. Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s\'avère qu\'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et c\'est un gigolo, ou bien c\'est un alcoolique chronique, ou bien c\'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la princesse... Mais un beau jour, une réponse arrive d\'Australie. Il s\'agit d\'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo et jure dans sa lettre qu\'il n\'a jamais connu de fille. La princesse envoie alors des émissaires s\'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n\'a jamais connu de fille! La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l\'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi ou des ragots dans la presse. Elle décide d\'épouser le bushman le plus tôt possible. Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la lune de miel au Waldorf Hôtel. En arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu\'elle règle les détails avec le concierge de l\'hôtel. Pendant qu\'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C\'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui se brise, bref, c\'est un peu le bordel. Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe: Lorsqu\'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs! La princesse épouvantée crie: - MAIS QUE FAITES-VOUS! Et le bushman répond: - Je n\'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...	Voter Vote:8
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