Blague Sexe Blagues Sexe

	C\'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier, pour qu\'ils apprennent le langage du corps. Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s\'apprêtent à passer à la pratique: le mari dit à sa femme: - Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l\'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l\'amour, je te caresserai le sein gauche. Sa femme lui répond: - D\'accord. Et moi, comment je procéde? Le mari répond: - C\'est simple: Si tu veux faire l\'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l\'amour, tu le caresses 200 fois.	Voter Vote:8
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	C\'est l\'histoire d\'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce. Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie. Le médecin lui répond après qu\'il lui ait expliqué son cas: - J\'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant \'Le Grand Véfour\'. Vous apprendrez par coeur ce menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l\'esprit... Vous m\'en direz des nouvelles! Le gars à l\'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: \'Velouté de pointes d\'asperges, confit de saumon sauvage au jus d\'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche\' demande-t-il alors au médecin: - C\'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles - C\'est cher, répond le gars - C\'est le menu du réveillon... Le soir venu, alors que le gars a passé toute l\'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui: - Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu! - Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme - Cette fois-ci c\'est la bonne, tu vas être surprise... et alors qu\'il s\'introduit, il commence à réciter: - Velouté de pointe d\'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l\'addition s\'il vous plaît! (dommage)	Voter Vote:8
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	Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n\'ont plus d\'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire. Marthe et Roger habiteront à l\'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée. La première personne qui s\'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités qu\'elle est top model débutante, et qu\'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n\'a pas beaucoup d\'argent, mais cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu\'un tout petit loyer. Comme elle présente bien et qu\'elle semble bien gentille, c\'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l\'ennuie: il n\'y a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: \'Ce n\'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va l\'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée\' Alors la locataire demande: - Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail? Mais Marthe lui répond: - Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème. Vu le loyer à payer, la future top model accepte. Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer de l\'eau. La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle. Marthe est très surprise de voir que l\'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard insistant de Marthe lui explique tout de suite qu\'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable qu\'elle soit complètement épilée. Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu\'elle a vu. Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit: - Tu n\'auras qu\'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai. Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire. Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu\'elle a dit vrai. Plus tard dans la soirée, alors qu\'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger: - Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond: - Oui. Je n\'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m\'as montré ton sexe à toi ensuite? Alors Marthe répond: - C\'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois... Et Roger: - Oui. Moi c\'est sûr, mais les copains de l\'équipe des joueurs de belote, non.	Voter Vote:8
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	C\'est un gars qui rentre du bistrot. Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises. - Qu\'est-ce que tu fais? demande le gars - Je te quitte pour vivre une vie meilleure! - Et où penses-tu aller? - Je vais à Monaco. J\'ai vu dans un reportage qu\'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas. Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires. - Qu\'est-ce que tu fais? demande sa femme. - Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!	Voter Vote:8
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	Un homme d\'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000 ff. Quelques heures après, au moment de payer, l\'homme s\'aperçoit qu\'il n\'a pas de liquide. Il explique alors à la jeune femme qu\'il lui fera envoyer un chèque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le \'loyer de l\'appartement\'. Arrivé au bureau, l\'homme réfléchit et se dit que tout ça ne valait pas 1000 ff; il dit alors à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot suivant: \'Chère Madame, Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envois pas la somme convenue, car, au moment de louer l\'appartement, je pensais: - Qu\'il n\'avait jamais été occupé. - Qu\'il était chaleureux. - Que c\'était un petit nid douillet. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu\'il avait déjà été habité, qu\'il était glacial et beaucoup trop grand.\' Quelques jours après, l\'homme reçoit le chèque en retour accompagné d\'un mot:: \'Cher Monsieur Je m\'étonne que vous ayez pu croire qu\'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage pour qu\'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n\'ayez pas assez d\'affaires pour le remplir convenablement.\'	Voter Vote:8
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