Blague Sexe Blagues Sexe

	C\'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s\'offre les services d\'une pute et lui demande une pipe. Elle lui répond \'ça fait $250\'. Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: \'tu vois cette Porsche, je l\'ai payée cash car je fais les meilleures pipes de la ville\'. Le gars paie et n\'est pas déçu. Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute. - \'ce coup ci, je voudrais te sodomiser\' - \'OK. C\'est $500\' - \'Quoi ? Tant que ça ?\' - \'Tu vois cette superbe suite en haut de l\'immeuble ? Je l\'ai payée cash car j\'ai le plus beau cul de la ville.\' Le gars paie et n\'est pas déçu. Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute. - \'Ce coup-ci, j\'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte.\' - \'Tu vois ce supermarché ?\' - \'Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??\' - \'Non. Mais c\'est sûr que je le posséderai si j\'avais une chatte.\'	Voter Vote:8
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	Un adolescent entre dans une pharmacie. - Vous désirez?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires. - Des préservatifs, s\'il vous plaît! - Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre? - Oh, je ne sais pas... c\'est la première fois que j\'en achète! - Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue: - Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l\'affaire... oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s\'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière!	Voter Vote:8
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	Une belle jeune femme blonde rencontre une de ses amies d\'enfance, qu\'elle n\'avait pas revue depuis la petite école... - Alors, qu\'est-ce que tu es devenue?, lui demande-t-elle. - Eh bien, après l\'école primaire, je suis entrée au collège, j\'ai eu mon B.E.P.C. et ensuite mon B.A.C. Ensuite, j\'ai intégré un I.U.T, j\'en suis sortie avec un D.U.T qui m\'a permis d\'entrer à la FAC ou j\'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux études j\'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d\'une P.M.E ! Je crois que je peux dire que j\'ai réussi.... Mais je parle, je parle... Et toi que deviens-tu ? - Moi ? j\'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L	Voter Vote:8
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	C\'est l\'histoire d\'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n\'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne. Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: \'Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre\' Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s\'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu\'il y a de mou. Du coup, le psy lui conseille: \'J\'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de cause, je vais vous donner l\'adresse d\'une rebouteuse. Peut-être pourra-t\'elle quelque chose pour vous.\' La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit: - J\'ai ce qu\'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu\'elle place dans un petit sachet. Puis elle ajoute: - Il vous suffit d\'ingérer cette poudre et de prononcer les mots \'Un-deux-trois\'. Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu\'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu\'une fois par an. je suis désolé, mais je n\'ai que ça à vous proposer. Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d\'un an qu\'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors: - Comment est-ce que ça s\'arrête? La rebouteuse lui répond: - Pour arrêter de faire \'bite en bois\', il faut prononcer à nouveau \'1-2-3\' et le charme se rompt, pour une année... Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre. Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit \'1-2-3\' et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu\'à ses oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit: - Pourquoi viens-tu de dire \'1-2-3\'?	Voter Vote:8
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	Ça se passe sur une petite route de campagne en été. Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu\'un couple est en train de faire l\'amour au beau milieu de la route. Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu\'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le couple n\'arrête pas sa fornication. Alors le camion parvient à s\'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement furibard. \'Vous êtes fou? J\'ai failli vous rouler dessus!\' À ce moment là, l\'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit: \'Ben, c\'est que, j\'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins\'	Voter Vote:8
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