Blague Sexe Blagues Sexe

	C\'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d\'hôte à la campagne. Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors! La fermière, qui s\'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles; Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l\'intérieur répond: - Oui... Le fermier demande: - Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s\'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien? Le jeune homme répond: - Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l\'on vit d\'eau fraîche et des fruits de l\'amour... Le fermier: - Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d\'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a mes canards qui s\'étouffent avec!	Voter Vote:9
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	C\'est un gars dans un avion . À côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin. Le gars cherche à engager la conversation : - Il a l\'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle? La fille : - Oh, c\'est très intéressant en effet. C\'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l\'aspect statistique... Par exemple, d\'après les statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d\'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l\'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont censés avoir la vie sexuelle la plus active... Le gars lui répond : - Oh c\'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : \'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine\'.	Voter Vote:9
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	Un jeune homme entre dans une pharmacie pour s\'acheter des préservatifs pour la toute première fois . Il demande à un employé : - J\'aimerais me procurer une boîte de capotes, mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois. - Va dans la salle là-bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et reviens me donner la taille qu\'il te faut . Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort une heure plus tard tout essoufflé. L\'employé lui demande : - Alors, quelle grandeur il te faut ? - Laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?	Voter Vote:9
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	Un type est en train de causer à une prostituée. \'Alors beau blond, tu montes?\' lui dit-elle \'- Je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope\' \'- Alors ça va être cher: mille francs\' \'- Bon d\'accord, mais il faudra vraiment être très très salope\' dit le gars en suivant la pute dans l\'escalier \'- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d\'abord\' dit la pute. Le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en ajoutant: \'- Mais je vous préviens il faudra être très très très salope!\' \'- Écoute minou, je te prends le reste\' dit-elle en s\'emparant du reste des billets, \'et je serai la plus salope des salopes les plus salopes\'. Le gars est hyper excité : \'j\'en veux pour mon pognon\' dit-il. La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper turgescent qui lui dit: \'je veux le sentir passer !\' La pute lui répond \'je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup\' En s\'approchant de lui elle lui susurre à l\'oreille: \'Et maintenant mon biquet, je me tire !\' et là le gars gueule : \'SALOPE\'	Voter Vote:9
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	Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement athlétique se propose d\'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back. Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l\'assistance une envie démesurée, et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu\'humides. Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l\'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé. Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes. Plus que trois !!! C\'est alors qu\'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d\'énergie, la veuve poignée rétablit la situation dans une enfilade bâclée. Plus que deux !!! Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d\'une volonté de fer et d\'un brin de simulation, viennent à bout de l\'avant-dernière candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir. Entre les jambes de l\'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n\'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses molles. C\'est la fin, c\'est le bide, c\'est le fiasco. Le directeur du club n\'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c\'est la ruine. Canines en avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne - J\'comprends pas, j\'comprends pas, j\'avais pourtant répété trois fois cet après-midi...	Voter Vote:9
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