Blague Sexe Blagues Sexe

	Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture... Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant: \'Je t\'aime Je t\'aime Je t\'aime ... je t\'aime\' après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l\'oreille: \'Plus bas!\' et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*: \'Je t\'aime Je t\'aime Je t\'aime ... je t\'aime\' (elle est mieux oralement qu\'écrite évidemment)	Voter Vote:9
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	Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s\'adresse à la mère maquerelle; \'Je veux une de vos filles\' et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir. La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit: \'Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?\' Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend: \'Je veux une de vos filles, Maintenant!\' La tenancière lui répond: \'Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes\' Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande: \'Elle devra être en pleine crise d\'herpès génital.\' La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: \'En pleine crise d\'herpès!\' Alors la maquerelle répond: \'D\'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes.\' 10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans... Lorsqu\'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande: \'Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d\'herpès?\' Le garçon répond: \'Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans la voiture. Quand papa rentrera, lui et maman feront l\'amour... Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le facteur... Et là j\'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!	Voter Vote:9
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	Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite. Elle décide d\'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces. La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit: La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue. Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu\'il l\'a déjà coiffée d\'un préservatif. En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez. Évidemment, elle lui demande: \'Chéri, qu\'est-ce que tu vas faire avec ça?\' Et le mari répond: \'Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d\'une femme qui hurle, et l\'odeur du caoutchouc brûlé.\' *ça doit être le papa de Rocco Siffredi	Voter Vote:9
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	Quelle est la différence entre une moule et une huître ??? - Une vingtaine d\'années... Quelle est l\'espérance de vie d\'une moule ??? - Une douzaine d\'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...	Voter Vote:9
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	Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles. La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal devant le juge. La bagarre n\'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu\'à ce que le juge lance la session. Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique: \'Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s\'est passé!.\'. Et le juge lui demande de poursuivre: \'Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d\'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée. Donc, au mariage de la semaine dernière, j\'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s\'est pas arrêtée, j\'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n\'y avait toujours pas d\'interruption de la musique, j\'ai entamé la troisième danse avec la mariée! Et tout à coup, le frère de la mariée s\'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans l\'entrejambe!\'. Le juge répond alors...\'Ouille ouille ouille.. Qu\'est-ce que ça a du lui faire mal!\' Le témoin répond: \'MAL?! À elle je sais pas, mais à moi, il a cassé trois doigts!.\'	Voter Vote:9
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