> Blagues Religieuses

	Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s\'adresses à son voisin, un prêtre: - \'Si vous pouviez mettre cette jolie (tu parles) trousse de toilette que je vient d\'acquérir sous votre soutane, cela m\'éviterait de payer une taxe. - Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l\'on m\'interroge, je ne pourrai pas mentir. Arrive la douane et le douanier - Rien à déclarer mon Père? - De la tête à la ceinture: je n\'ai absolument rien. Ah bon, interroge l\'homme un peu tatillon, et en dessous? - Oh! En dessous je n\'ai qu\'un petit nécessaire pour dame qui n\'a jamais servi.	Voter Vote:10
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	Un jour, Dieu descend voir Adam et Éve dans le Jardin d\'Éden. Il ne trouve qu\'Adam qui est tout seul et qui glande. \'Où est Éve?\' demande Dieu. \'Oh, elle a commencé à saigner... Ça lui arrive à peu près tous les mois\' \'Et alors où est-elle?\' insiste Dieu \'Ben elle est partie à la rivière pour se laver\' répond Adam \'Et merde\' répond Dieu. \'Maintenant je n\'arriverai plus à enlever l\'odeur des poissons\' et une petite variante à cette blague: Comme Adam s\'ennuyait au paradis, Dieu créa Éve. Comme Adam n\'était pas très virulent, Éve demanda à un dinosaure: \'Prends-moi ou je t\'arraches les couilles\'. Le dinosaure refusa et ainsi dit fut fait. Ensuite, Éve alla voir un singe et le chauffa un peu. Le singe resta de marbre et Éve, de rage, lui arracha les poils du cul. Dépitée, elle alla se laver dans la rivière et vit passer une truite. Elle s\'en saisit et se masturba avec pour se contenter physiquement. Vous savez maintenant pourquoi les babouins ont le cul rouge. Vous savez aussi pourquoi les dinosaures ont disparu. Et le mystère sur l\'odeur originelle des poissons reste entier...	Voter Vote:9
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	Au ciel on organise le match annuel entre l\'équipe du Paradis et celui de l\'Enfer. Jésus, en tant qu\'entraîneur de l\'équipe du Paradis, sélectionne ses joueurs. Saint Pierre s\'approche et demande: Saint-Pierre:- Dis, Jésus, je pourrai jouer? Je suis un bon attaquant. Jésus: - C\'est hors de question. Avec ton sale caractère tu vas encore te faire expulser dès le début du match, comme l\'année dernière ou tu as cassé la jambe de Belzébuth et empoigné l\'arbitre! Saint Pierre insiste et finalement Jésus cède et accepte qu\'il joue mais à la condition absolue que au moindre écart de conduite il sera immédiatement renvoyé à faire le concierge du Paradis. Le match commence. Jésus, trop occupé par son travail, écoute le match à la radio depuis son nuage. Tout à coup on entend: Speaker: \'- Saint Pierre EXPULSÉ !\' Saint-Pierre apparaît immédiatement devant Jésus qui, furibond, lui demande se qui c\'est passé. Saint-Pierre lui raconte, encore tout essoufflé: Saint-Pierre: \'- Excuse-moi Jésus, voila se qui c\'est passé: je venais de récupérer la balle devant notre goal et je commence à courir vers l\'avant, je passe la balle à l\'archange Gabriel, je dépasse deux défenseurs des diables, je reçois de nouveau la balle (Il s\'excite de plus en plus en racontant), je dribble encore deux défenseurs, je passe la balle vers St Paul... La tension devient épouvantable, même Jésus est pris par le suspens... Jésus: \'- Continue..\' \'St Paul me renvoie la balle, je suis à la limite du hors-jeu, je suis SEUL devant le gardien, je le DRIBBLE, et je TIIIIRRE..... \'- ET .... ????\' \'- Et je rate !!!!\' \'- NOM DE DIEU !!!\' s\'écrie Jésus - Et bien c\'est exactement ce que j\'ai dit !	Voter Vote:9
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	Quelle est la différence entre la Suède et le Vatican ? La Suède, ils ont du fer et ils savent pas quoi en foutre. Alors que le Vatican...	Voter Vote:9
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	C\'est la tempête de neige. Un curé et une religieuse qui faisaient la route en Renault 4 (ah, vous avez pas connu ça au Québec!) décident d\'arrêter de rouler et de passer la nuit à l\'hôtel. Naturellement, le seul hôtel de la région a été pris d\'assaut par les voyageurs. Le réceptionniste de l\'hôtel dit alors au prêtre: - Je vais vous donner la dernière chambre qui me reste. Je ne peux pas faire mieux: Il vous faudra partager avec la Soeur\' Le prêtre accepte et il accompagne la religieuse dans la chambre. Tous deux décident de partager le grand lit puisque la chambre ne comporte pas de canapé. Cependant, il se produit une coupure d\'électricité (la tempête de neige...), et l\'éclairage ainsi que le chauffage disparaissent. Heureusement, il y a quelques couvertures dans l\'armoire. Très vite, la nonne dit: \'- mon père, j\'ai froid\' Alors le prêtre se lève et va chercher une couverture qu\'il déplie du côté de la religieuse. Un peu plus tard, la religieuse renchérit: \'- mon père, j\'ai froid, voudriez-vous aller chercher une autre couverture?\' Du coup le prêtre se dévoue encore. Encore un peu plus tard, la nonne veut une autre couverture. Cette fois, le prêtre répond: \'Je pense que pour avoir chaud, il nous faut agir comme le font Maris et Femmes!\' La nonne est très étonnée et se demande si vraiment... Mais enfin, comme il est le prêtre, elle dit: \'D\'accord mon Père. Si vous êtes sûr que cela restera dans les principes que nous devons respecter\' et alors le prêtre lui répond: \'ALORS, VA LA CHERCHER TOI-MÊME CETTE SACRÉE COUVERTURE!\'	Voter Vote:9
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> Blagues Religieuses : Blague Religieuses, toute une liste de blagues Religieuses pour rire à gogo!

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