Blague Religieuses Blagues Religieuses

	Un prêtre donne la communion quand se présente devant lui une femme fardée à l\'excès, la bouche masquée par une épaisse couche de rouge à lèvres. Ne sachant pas comment lui en faire la remarque sans la vexer, le curé hésite un peu, puis, lui tendant l\'hostie, il murmure : - Petit Jésus, attention à la peinture !	Voter Vote:8
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	C\'est le président de Coca-Cola qui va voir le Pape, il lui offre 10 millions, pour changer le \'Notre pain quotidien\' dans le Notre Père, par \'Notre Coke quotidien\'. Le Pape dit: - Non! Le Notre Père est une prière universelle, il n\'est pas question de la changer. Le président: - 50 Millions? Le Pape: - Un instant... Le Pape va voir son comptable, et lui demande: - Le contrat avec Weston*, il se termine quand? (ou Harry\'s)	Voter Vote:8
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	Un curé est en train de se noyer au milieu d\'un fleuve. Par chance, il passe une péniche qui lui envoie une corde : \'Accrochez vous, mon père!\' lui lance le batelier. Le curé répond \'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver\'. Le curé est toujours en train de se débattre avec sa soutane lorsqu\'un passant en voiture lui jette une bouée de la berge : \'Accrochez vous, mon père !\' lui lance le passant. Le curé répond \'je vous remercie mon, fils, mais je fais confiance à Dieu pour me sauver\'. Le curé commence à boire la tasse et à s\'enfoncer dans l\'eau lorsqu\'un hélicoptère arrive et lui envoie une corde \'Vite, accrochez vous, mon père!\' Le curé répond entre deux tasses \'je vous remercie (bloub) mon, fils, mais je fais (bloub) confiance à Dieu pour me (bloub) sauver\'. Puis le curé se noie... .... ... arrivé au paradis, le curé rencontre Dieu, et lui dit : \'Dis-donc Dieu, tu m\'a bien laissé tomber tout à l\'heure!\' \'Comment ça ?\' lui répond Dieu \'je t\'ai envoyé une péniche, une voiture et un hélicoptère!\'	Voter Vote:8
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	C\'est le pape qui décide de partir en tournée mondiale pour redorer le blason du catholicisme. Il se réveille un matin dans la suite papale du cinq étoile dans lequel il a fait étape avec une gaule d\'enfer (le méga bâton). Dans un accès de folie érotique, et sans aucun égard pour sa fonction, le pape se met to simplement à se masturber. Il est là sur son lit à s\'activer quand soudain, en pleine éjaculation, un paparazzi fait irruption dans sa chambre et prend LA photo compromettante. Le pape lui dit: - S\'il vous plaît Monsieur, je vous en conjure, donnez-moi votre pellicule. Si la photo que vous venez de prendre venait à paraître dans la presse, ce serait la fin du monde catholique. Le photographe répond: - Pour moi ça a peu d\'importance, je ne suis pas catholique. Mais le Vatican a sûrement les moyens d\'acheter cet appareil et sa pellicule? Le pape: - Est-ce que un million de francs vous conviendrait dans ce cas? Le photographe lui répond que c\'est O.K. et le pape récupère donc la pellicule et l\'appareil photo. Un peu plus tard dans la journée, alors que le pape est en train de prendre des photos tel un vulgaire touriste avec son nouvel appareil, il est abordé par un prêtre autochtone qui engage la conversation: - Bonjour votre sainteté. Vous aimez la photo? Je vois que vous avez réellement un bel appareil. Combien vaut-il? - Je l\'ai payé un million de francs - Un million de francs?! Celui qui vous l\'a vendu a du vous voir venir... PS: Pour les ceussent qui ne verraient pas ce qu\'il y a de drôle dans l\'histoire, ça fonctionne mieux en anglais où la chute est \'Man, he must have seen you coming, avec to come= jouir bien sûr!\'	Voter Vote:8
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	Les 10 meilleures raisons de préférer une bière à Dieu 10. Personne ne vous tuera si vous n\'en buvez pas 9. La bière vous fiche la paix au sujet des pratiques sexuelles 8. La bière n\'a jamais causé de guerre majeure 7. Personne n\'impose la bière à des mineurs incapables de penser par eux-mêmes 6. Quand vous avez une bière, vous n\'allez pas faire du porte-à-porte pour essayer de la partager 5. Personne n\'a été brûlé vif, pendu, décapité, écartelé ou empalé au sujet de sa bière préférée 4. Il n\'y a pas besoin d\'attendre 2000 ans pour avoir une autre bière 3. La loi oblige les étiquettes de bière à vous dire la vérité 2. On peut prouver que la bière existe 1. Si vous avez consacré votre existence à la bière, il y a des gens pour vous aider à arrêter.	Voter Vote:8
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Blague Religieuses Blagues Religieuses : Blague Religieuses, toute une liste de blagues Religieuses pour rire à gogo!

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