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	C\'est l\'histoire d\'un tout jeune avocat qui passait toujours ses vacances d\'été au même endroit à la mer. Il allait toujours dans la même pension de famille car la fille de l\'hôtelier était belle à croquer. Naturellement, comme l\'avocat était beau gosse et la chaleur estivale aidant, les deux jeunes gens sont vite passés des sentiments aux actes, à la concrétisation quoi. L\'année d\'après, l\'avocat retrouve sa dulcinée, et il a la surprise de la voir avec un tout jeune bébé. La fille lui dit: \'tu sais, c\'est le tien!\' Il lui demande alors pourquoi il n\'a pas été tenu au courant. Il aurait tout de suite reconnu l\'enfant! elle lui répond alors: \'Tu sais, après la naissance, toute la famille s\'est réunie. On a beaucoup discuté à propos de ça. Et finalement, tout le monde a pensé que c\'était mieux d\'avoir un bâtard plutôt qu\'un avocat dans la famille\'.	Voter Vote:11
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	Un bandit mexicain s\'était fait une spécialité de traverser le Rio Grande pour aller attaquer des banques au Texas. On avait pas tardé à proposer une récompense pour sa capture, et un chasseur de primes texan s\'était tout de suite mis à sa recherche. Un peu plus tard, le chasseur de primes trouve la trace du bandit mexicain. Il l\'alpague dans un saloon du Texas et lui met le canon de son colt sur la tempe en lui disant: - Tu es en état d\'arrestation. Dis-moi où tu as caché ton magot ou bien je te fais sauter la cervelle (yeah). Mais le bandit ne comprend pas l\'anglais... La blague se serait arrêtée là si un avocat, parfait bilingue, n\'était à ce moment précis dans le même saloon en train de boire sa Budweiser. L\'avocat propose alors ses services de traduction au chasseur de primes qui accepte. Et l\'avocat pose les conditions du texan au mexicain dans sa langue: - Donde esta los magotos (ou quelque chose comme ça) Le mexicain lui répond que le magot est caché sous un chêne à deux cent mètres du saloon. Le chasseur de primes demande alors à l\'avocat de traduire et l\'avocat dit: - Il a dit \'Va te faire foutre espèce d\'enculé. Ta mère suce des extraterrestres à Roswell city et tu n\'oseras jamais me tirer dessus!\'	Voter Vote:11
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	C\'est un avocat de la défense qui interroge un médecin légiste pendant un procès: L\'avocat demande: - Avant que vous ne signiez le certificat de décès, avez-vous pris le pouls de cet homme? Le médecin légiste répond: - Non L\'avocat demande: - Et avez-vous écouté si le coeur battait encore? - Non - Et avez-vous contrôlé si l\'homme respirait encore? - Non - Alors vous signez un certificat de décès et vous ne faites aucun des examens recommandés pour savoir si une personne est réellement morte? Le médecin légiste, maintenant complètement énervé par l\'attitude de l\'avocat de la défense répond: - Je vais vous décrire la situation de cette manière: Le cerveau de l\'homme était dans un bocal sur mon bureau, mais peut-être fallait-il croire alors que cet homme était un avocat en train de plaider quelque part?	Voter Vote:11
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	Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot. Le premier dit: - Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l\'intérieur est numéroté! Le second dit: - Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique. Le troisième dit: - Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer: Quand on les ouvre, tout à l\'intérieur est classé avec des codes de couleur. Le quatrième dit: - Je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer: Ils n\'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n\'ont pas de tripe, et leur tête et leur cul sont interchangeables.	Voter Vote:11
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	La Poste a du retiré de la vente sa série de timbres sur les avocats les plus célèbres... ... les gens crachaient toujours du mauvais côté	Voter Vote:11
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