Blague Professions Blagues Professions

	C\'est un technocrate européen qui a décidé que dorénavant, tous les oeufs de poule devraient être datés du jour de ponte. Naturellement, on fait procéder à des inspections surprises... Dans une petite fermette du fin fond de la Creuse, un inspecteur de la D.G.C.C.R.F. ramène sa fraise. - Bonjour madame. Je suis inspecteur de la répression des fraudes. Je suis venu constater si vous procédiez bien au marquage du jour de ponte sur tous les oeufs que vous vendez. - Ah ben ça oui mon gars. Bien sûr qu\'y sont datés mes oeufs. Tiens, regarde... Alors l\'inspecteur regarde les oeufs, et constate que sur chaque oeuf est inscrit \'Aujourd\'hui... Aujourd\'hui... Aujourd\'hui...\'	Voter Vote:11
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	Dans un petit bled paumé du Larzac, en plein hiver, un gars dérape sur une plaque de verglas avec sa voiture et tombe dans le fossé. Heureusement pour lui, le père Mathieu passe par là avec son percheron Basile et la carriole. Gentiment, le père Mathieu propose à l\'automobiliste de le sortir de ce traquenard. Il attache la voiture au moyen d\'une corde à la carriole et commence à crier: - Hue Bébert, Hue! Mais Basile le percheron ne bouge pas. Alors le père Mathieu crie: - Hue Mado, Hue! Mais Basile ne bouge toujours pas. Le père Mathieu relance: - Hue Nestor, Hue! Aucune réaction de Basile. Enfin Mathieu dit: - Hue Basile, Hue! Et enfin, tout tranquillement, Basile le percheron tire la voiture hors du fossé. L\'automobiliste content s\'enquiert auprès du père Mathieu: - Dites-moi un peu, comment cela se fait-il que vous ayez appelé votre cheval trois fois de suite avec un mauvais nom? - Ah, ça, c\'est parce que Basile est non seulement aveugle, mais il est aussi fainéant comme pas possible: Si il se pensait être le seul à tirer, il aurait même pas essayé!	Voter Vote:11
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	C\'est trois gars qui se rencontrent dans un bar après être perdu de vue depuis près de trois ans. Le premier dit aux deux autres qu\'il s\'est acheté une ferme de 20 hectares avec une vingtaine de vaches et qu\'il se fait environ 80 000 frs de bénéfice par année. Le deuxième quand à lui dit qu\'il a aussi acheté une ferme mais de 40 hectares avec une trentaine de vaches et qu\'il se fait environ 150 000 frs de bénéfice par année. Le troisième se tord de rire à en pisser dans ses culottes, un de ses deux amis lui demande pourquoi et il répond qu\'ils sont complètement loosers parce que lui il a 4 VACHES, 50 MÈTRES DE TROTTOIR ET QU\'IL SE FAIT ENVIRON 500 000 FRS PAR ANNÉE.	Voter Vote:11
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	C\'est Dédé et Marius qui sont assis sur un banc sous les platanes dans un petit village très rural. Les 2 vieillards parlent du passé: \'- Dédé, tu sais ce qu\'il me rappelle le champ là en face de toi? - Non Marius. - Et bien c\'est dans ce champ que pour la première fois j\'ai fait l\'amour... - Non? - Si, si, c\'est vrai! C\'était avec la Germaine. - C\'était comment, raconte! - Oh, tu sais pour une première fois c\'était plutôt sympa! - Je m\'en doute... - Et tu sais quoi, il y avait sa mère qui nous regardait! - Non, tu te fous de ma gueule! - Si je te jure! - Et qu\'est ce qu\'elle disait en vous regardant? - Meuuuuhhh!\'	Voter Vote:11
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	C\'est un couple de vieux paysans qui participe à la remise des prix d\'un concours de taureaux. Le présentateur annonce les prix: - 3ème prix, le taureau Gédéon, 3 ans, 3 saillies par jour. La vieille (tapant du coude son mari): - T\'entends 3 fois par jour!! Le présentateur: - 2ème prix, le taureau Géronimo, 5 ans, 6 saillies par jour. La vieille (idem): - T\'entends??!! Le présentateur: - 1er prix, le taureau Germain, 4ans et demi, 9 saillies par jour. La vielle (idem): - T\'entends!! Le vieux (s\'adressant au présentateur): - Dis donc mon gars, les 9 fois par jour, c\'est avec la même vache? Le présentateur: - Bien sûr que non! Le vieux (à sa femme): - T\'entends!!!!	Voter Vote:11
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