|
|
|
|
> Blague Mariage et le Couple
|
Sur un green de golf, ça fait déjà 5 minutes qu'un gars est en position de
swinguer, regardant au loin, puis regardant sa balle, mesurant la distance du
regard, essayant de calculer la vitesse et la direction du vent.
Forcément, ses partenaires de jeu s'énervent:
'Mais bon sang! Qu'est-ce que tu attends pour te décider? Tu vas la frapper
cette sacrée balle?!'
Le gars répond: 'Ma femme est là-bas en train de m'observer depuis le
club-house.
Je veux que mon tir soit parfait!'
'Eh bien si tu veux mon avis, tu n'as pas la moindre petite chance de la frapper
avec ta balle en tirant d'ici!'
|
Vote:9
|
|
|
*******************************************************
********** COURS DE FORMATION OFFERTS AUX HOMMES *********
*******************************************************
Nom du cours : Devenir aussi intelligent qu'une femme (donc être parfait)
But : Cours de formation permettant aux hommes d'éveiller cette partie du
cerveau dont ils ignorent l'existence.
-------------------------------------------
COURS OBLIGATOIRES (Crédits de points sur 10 000)
- Apprendre à vivre sans sa mère (2000) - Je donne ma paie à ma femme (550)
- Trouver le point G avant que ma femme s'impatiente (1000)
- Ma femme n'est pas ma mère (350)
- Les menstruations ne sont pas contagieuses (2000)
-------------------------------------------
COURS TRÈS PRATIQUES
- Avoir des enfants sans devenir jaloux (50)
- Un souper prêt ... une femme souriante (200)
- J'arrête de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies (500)
- Comme s'étendre sans avoir l'air paresseux (300)
- Vaincre le syndrome de la télécommande (550)
- Je ne pisse pas à côté du trou de la cuvette(100)
- Réussir à faire jouir ma femme avant qu'elle ne fasse semblant (1500)
- Comment se rendre jusqu'au panier à linge sans se perdre (50)
- Comment survivre à un rhume sans agoniser (200)
-------------------------------------------
COURS DE DÉTENTE ET LOISIRS
- Repassage en 2 étapes
- Digérer en faisant la vaisselle
- Le ménage... une activité familiale et valorisante
- Je mémorise les journées de sortie des poubelles
-------------------------------------------
COURS DE CUISINE
Niveau 1 (débutant)
- Les appareils électroménagers
ON : mettre en marche
OFF : arrêter
Niveau 2 (avancé)
- Mon premier dîner avec cuisson à l'eau bouillante de plats sous vide sans
évaporer toute l'eau
et un bonus:
NOTIONS DE BASE : (gratuit)
Je patiente une heure en attendant que la salle de bain se libère.
j'écoute patiemment les amies de ma femme.
je dissimule mon chéquier
je fausse la balance pour ne pas l'entendre se plaindre.
je rentre mon ventre pour ne pas l'entendre.
sa mère vient dîner : 1) Garder son calme 2) Sourire.
|
Vote:9
|
|
|
*******************************************************
********** SÉMINAIRES POUR LES HOMMES *********
*******************************************************
(ceci est la réponse féminine aux 'COURS DE FORMATION POUR LES FEMMES'
*******************************************************
1. Combattre sa stupidité naturelle
2. Vous aussi pouvez faire le ménage
3. Pendant les règles - Apprendre à la fermer
4. Comment remplir un plateau à glaçons proprement
5. Nous NE VOULONS PAS de dessous affriolants pour Noël
6. Toutes les techniques pour laver le linge (1er commandement: Tu ne laveras
jamais mes vêtements en soie)
7. Comprendre l'attitude féminine lorsque vous rentrez à 4 h du matin
8. L'homme en tant que Père: Tout ne s'arrête pas à la conception
9. Soyez cool: Apprenez à faire la cuisine
10. Comment ne pas réagir comme un pauvre mec quand vous avez tort.
11. Accepter votre incompétence
12. Vous, le sexe plus faible
13. Des raisons pour offrir des fleurs
14. Comment rester éveillé pendant l'amour
15. Sexe: Vous pouvez vous endormir sans le faire
16. Sexe: Le dilemme du matin... Si 'mégabite' est en forme, prenez une douche
17. Du bon usage de la cuvette et du siège des toilettes
18. La télécommande de la télé - Un peu de sevrage ne vous fera que du bien
19. Comment être moins puéril que vos enfants
20. Vous aussi pouvez être reconnu 'bon conducteur' par les assurances
21. Honnêtement, vous ne ressemblez pas à Mel Gibson, surtout nu...
22. LE but à atteindre - Éliminer 'P...' de votre vocabulaire
23. Secouer la couverture après avoir pété n'est pas nécessaire
24. Les vrais hommes demandent leur chemin quand ils sont perdus
|
Vote:9
|
|
|
Ce que les garçons disent
--->... et ce qu'ils veulent dire
Ce n'est que du jus d'orange. essaie...
---> 3 verres de plus et elle me met ses jambes autour du cou
Elle est plutôt mignonne
---> Je la baiserai bien à mort
Je ne sais pas trop si je l'aime bien
---> Elle ne me fera jamais de pipe
J'ai besoin de toi
---> J'ai la main fatiguée
Je me la suis faite
---> Je me suis branlé en pensant à elle toute la semaine
Je voudrais vraiment te connaître mieux
---> Pour que je puisse m'en vanter à tous mes potes
Qu'est-ce que je vaut par rapport à tes petits amis précédents?
---> Est-ce que j'ai vraiment une petite bite?
Tu es la seule fille qui compte vraiment pour moi
---> Tu es la seule fille qui ne m'a pas envoyé bouler
Je veux que tu reviennes
---> ... au moins pour cette nuit
On a fait tellement de trucs ensemble
---> Si ça n'avait pas été pour toi, je n'aurai jamais perdu ma virginité
Tu me manques tellement
---> Je suis tellement en manque que même mon voisin de chambre commence à
m'exciter
Non, je ne veux pas danser maintenant
---> Tu parles! Pour qu'elle sache que j'ai la trique, merci!
|
Vote:9
|
|
|
Une femme enceinte de 8 mois, se sent déprimée en regardant son image dans le
miroir.
Elle demande à son mari, si elle a au moins, cet espèce de rayonnement qu'on
attribue aux femmes enceinte?
Il la regarde et lui dit:
- Oui, il y a un peu de ça... Je dirais, que tu as l'air d'une ampoule.
|
Vote:9
|
> Blague Mariage et le Couple : Blague Mariage et le Couple, toute une liste de blagues Mariage et le Couple pour rire à gogo!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17
Retour
|
Retour aux Catégories
|
Retour Page d'Accueil
|
|
|
