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Histoires Drôles Internet
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C'est l'histoire de cet ingénieur qui faisait une croisière sur un ferry dans
les îles des Caraïbes. Malheureusement, un ouragan arrive sans prévenir et fait
naufrager le bateau. L'ingénieur se retrouve seul, supporté par un morceau de la
coque du bateau, il s'échoue sur une île qui semble être déserte.
Et effectivement, dans les quelques 4 mois qui suivent le naufrage, l'ingénieur
se nourrit de bananes et de coco, mais ne trouve personne à qui parler sur son
île.
Résigné, il ne pense qu'à une chose: trouver un bateau qui passerait
suffisamment près pour lui faire signe.
Un jour qu'il était sur la plage à rêvasser, il voit cette embarcation qui
s'approche. Serait-ce un bateau? Non, malheureusement, ce n'est qu'un canot de
sauvetage... Mais sur ce canot, la femme la plus excitante qu'il ait jamais vue.
Le naufragé fait alors des signes à la naufragée pour qu'elle le rejoigne sur la
plage.
Après qu'elle l'ait rejoint, il lui demande d'où elle vient. Elle lui répond:
- Je faisais une croisière sur un ferry il y a 4 mois, lorsqu'un ouragan nous a
fait naufrager.
Le gars lui répond:
- Fantastique! Moi aussi j'étais sur ce bateau. Mais je n'ai pas eu la chance
d'avoir un canot
- Eh bien oui, j'ai eu de la chance; et en plus, dans la chaloupe de sauvetage,
j'ai trouvé beaucoup de choses qui m'ont bien aidé pour construire une petite
maison. D'ailleurs, venez, je vous emmène, c'est de l'autre côté de l'île.
Et les voilà partis. Au bout de plusieurs heures de rame, ils atteignent enfin
la petite crique où la jeune femme trouvé demeure.
Ils rentrent dans un très joli petit cabanon avec chambre, coin salon et coin
toilette, aménagé avec goût:
- Asseyez-vous. Je vais vous servir une pina colada.
- C'est pas vrai, vous avez récupéré ça aussi?
Et les voilà en train de boire un coup, et ils se racontent dans le détail leurs
4 mois passés sur l'île.
Puis la jeune femme dit:
- J'ai récupéré des rasoirs aussi: si vous en profitiez? Votre barbe est longue
de 20 cm! L'homme saute sur l'occasion et profite du rasoir et d'un miroir qui
traînait là.
Sa toilette du visage terminée, l'homme repasse dans le salon du cabanon.
La fille lui dit:
- Hmmm, vous faîtes une bien meilleure impression une fois rasé de frais
Je vais passer dans ma chambre passer une tenue plus... confortable.
Un peu plus tard, alors qu'il sirotait sa pina colada, le gars voit revenir la
fille en tenue d'Eve. L'ingénieur peut sentir le doux parfum de son corps venir
lui chatouiller les narines... Elle s'approche dans son dos et il sent la
chaleur de son corps irradier toute sa peau, puis sa bouche vient près de son
oreille pour lui susurrer:
- Dis-moi, ça fait quatre mois que nous avons vécu seuls, chacun de notre côté,
enfin, tu vois ce que je veux dire... Il y a quelque chose qui doit te faire
envie, quelque chose dont tout être humain a un besoin irrépressible, quelque
chose...
Et là l'ingénieur la coupe:
- Ne me dis pas que tu as une connexion internet?!...
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Journal de bord d'un abonné d'America Online
18 Juillet - Je viens tout juste d'essayer de me connecter à America Online.
J'ai entendu dire que c'était le meilleur service online qu'on pouvait avoir.
Ils offrent même un cd-rom pour se connecter! Je ferais mieux de faire une
sauvegarde au cas où ils n'en enverraient pas de copie! Je ne suis pas parvenu à
me connecter. Je ne sais pas ce qui ne va pas.
19 Juillet - Un gars de l'assistance téléphonique m'a dit que mon ordinateur
devait être équipé d'un modem. Je ne vois pas pourquoi. Je pense qu'il veut
m'entuber. Il me prend vraiment pour un con!
22 Juillet - J'ai acheté le modem. Je n'ai pas encore compris où on doit le
mettre: il ne s'adapte pas dans l'écran ni dans l'imprimante... Je suis perdu.
23 Juillet - Le modem est installé finalement et il fonctionne. C'est le petit
garçon des voisins qui a neuf ans qui me l'a installé. Mais ça ne marche
toujours pas: je n'arrive pas à me connecter à America Online.
25 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est revenu. Il a réussi
à se connecter à America Online pour moi. Il est tellement intelligent, en tous
cas, plus intelligent que les branleurs qui m'ont vendu le modem: ils ne
m'avaient même pas parler des logiciels de communication.... Je parie qu'ils ne
savent même pas ce que c'est.
26 Juillet - Qu'est ce que c'est que l'internet? Je pensais que j'étais sur
America Online. Pas sur cet interchose. Je suis paumé.
27 Juillet - Le petit garçon des voisins qui a neuf ans est venu me montrer
comment utiliser tout le bazar d'America Online. Je lui ai dit qu'il était un
génie. Il m'a répondu certainement comparé à moi. Il n'est pas très modeste.
28 Juillet - J'ai essayé de faire du 'chat' aujourd'hui. J'ai bien parlé à mon
modem, mais il ne s'est rien passé. Je pense que je vais avoir besoin d'un
micro.
29 Juillet - J'ai entendu parler de usenet. Je n'ai pas encore compris ce que
c'est. À mon avis, c'est un autre service online comme America Online? Il faudra
que j'essaie
30 Juillet - Tous les gens sur usenet utilisent les lettres capitales. Comment
arrivent-ils à faire ça? Je ne savais pas qu'on pouvait écrire en capitales sur
ordinateur. Peut-être que leur clavier est différent du mien?
31 JUILLET - J'AI APPELE LE FABRICANT DE MON ORDINATEUR POUR ME PLAINDRE DE NE
PAS AVOIR DE LETTRES CAPITALES. LE GARS DU SERVICE TECHNIQUE M'A DIT QUE TOUT
VENAIT DE LA TOUCHE 'CAPS LOCK'. POURQUOI EST-CE QU'ILS NE L'EXPLIQUENT PAS
CLAIREMENT? JE LUI AI DIT QUE J'AVAIS UN CLAVIER BAS DE GAMME ET QUE J'AIMERAI
EN AVOIR UN PLUS PERFORMANT. JE LUI AI DIT AUSSI QU'UNE DE MES TOUCHES DE
MAJUSCULES N'AVAIT PAS LA MEME TAILLE QUE LES AUTRES TOUCHES. IL M'A DIT QUE
C'ETAIT STANDARD. JE LUI AI DIT QUE JE NE VOULAIS PAS UN CLAVIER STANDARD, MAIS
UN AUTRE MODELE. J'AI DU POSER UN PROBLEME DIFFICILE AU SERVICE TECHNIQUE PARCE
QUE J'AI ENTENDU MON TECHNICIEN APPELER LES AUTRES TYPES DU SERVICE TECHNIQUE
POUR QU'ILS ECOUTENT NOTRE CONVERSATION.
1er AOUT - J'AI TROUVE CETTE CHOSE APPELEE L'ORACLE USENET. ON DIT QU'IL PEUT
REPONDRE A N'IMPORTE QU'ELLE QUESTION. JE LUI AI ENVOYE 44 QUESTIONS DIFFERENTES
SUR INTERNET. J'ESPERE QU'IL VA REPONDRE BIENTOT.
2 AOUT - J'AI TROUVE UN GROUPE APPELE FR.REC.HUMOUR. J'AI EU ENVIE DE POSTER
CETTE BLAGUE DESOPILANTE SUR 'PAF LE CHIEN' HA! HA! JE N'ETAIS PAS SUR DE
L'AVOIR BIEN POSTEE ALORS JE L'AI REPOSTEE... 56 FOIS.
4 AOUT - L'ORACLE A REPONDU A MES QUESTIONS AUJOURD'HUI. WAOW, C'ETAIT DUR...
J'ETAIS TELLEMENT EN COLERE QUAND J'AI LU SA REPONSE QUE J'AI POSTE UN MESSAGE
VIRULENT A CE SUJET DANS FR.REC.ORACLE. JE N'ETAIS PAS SUR DE L'AVOIR BIEN
POSTE? ALORS JE L'AI ENVOYE 22 FOIS.
5 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'UTILISER FR.TEST ET DE LIRE LA F.A.Q. D'ABORD, JE
N'AI PAS BESOIN DE FAIRE DES TESTS PUISQUE TOUT MARCHE, ET PUIS ENSUITE
QU'EST-CE QUE C'EST QUE CETTE MANIE DE TOUJOURS UTILISER DES ACRONYMES. JE ME
DEMANDE CE QUE PEUT VOULOIR DIRE F.A.Q.
6 AOUT - QUELQU'UN M'A DIT D'ARRETER DE CRIER DANS TOUS MES MESSAGES. QUEL
CRETIN. JE NE CRIE PAS! JE NE PARLE MEME PAS! JE TAPE JUSTE SUR MON CLAVIER!
COMMENT PEUVENT-ILS LAISSER CES IDIOTS MAL ELEVES DIRE N'IMPORTE QUOI SUR
INTERNET?
7 Août - Pourquoi avoir une touche 'Caps Lock' si on n'est pas censé l'utiliser?
C'est encore probablement un gadget qui coûte de l'argent pour des prunes.
8 Août - Je viens tout juste de lire ce message dont le titre est 'make money
fast'. Je suis vraiment excité. Je pense que je vais me faire tout un paquet
d'argent. J'ai suivi les instructions du message et j'ai reposté le tout dans
tous les groupes de news que j'ai pu trouver.
9 Août - ça y est: j'ai mis la dernière main à ma signature. Elle fait seulement
6 pages de long. Il faudra que je la retravaille un peu certainement car j'ai du
oublier des trucs.
10 Août - J'ai découvert un groupe qui s'intitule 'alt.aol.sucks'. Pour le peu
de messages que j'en ai lu, je pense pouvoir dire que cet aol mérite d'être
éradiqué de la surface terrestre! Mais je me demande encore ce qu'est cet AOL.
11 Août - Je me demandais où trouver l'information sur plusieurs choses que je
cherchais. Un gars m'a dit d'aller voir à ftp.netcom.com*. J'ai cherché après ce
groupe sur usenet, mais je n'ai rien trouvé.
12 Août - J'ai envoyé un message dans chaque groupe de nouvelles de l'Internet
pour demander où se trouvait ftp.netcom.com, en espérant que quelqu'un puisse
m'aider. Je ne peux pas demander au fils des voisins malheureusement: ses
parents ont dit qu'à chaque fois qu'il revenait de chez moi, il riait si fort
qu'il ne pouvait plus manger ni dormir, ni même faire ses devoirs. Alors ils
l'empêchent de me rendre visite. J'ai vraiment beaucoup d'humour, pourtant je ne
comprends pas pourquoi le groupe fr.rec.humour n'a pas apprécié ma blague sur
'Paf le chien'... Peut-être est-ce qu'ils n'aiment que les blagues sales ou
ordurières: j'ai d'ailleurs reçu pas mal de ce genre de messages à propos de mes
56 posts du 2 août.
13 Août - J'ai envoyé un nouveau post à chacun des groupe d'Internet en
demandant où se trouvait ftp.netcom.com. J'avais oublié d'inclure ma nouvelle
signature dans les messages (elle fait seulement 8 pages). Je pense y inclure
bientôt quelques poèmes de ma composition.
14 Août - Quelqu'un a fermé mon compte à cause de ce que je faisais paraît-il.
Je lui ai répondu que je n'avais pas de compte dans sa banque. Encore un
crétin...
* Pour la petite histoire: netcom.com était considéré jusqu'à ces jours-ci comme
un relayeur idéal pour tous les spammeurs. La menace d'une UDP (peine de mort du
réseau usenet) aurait forcé les gérants à mettre en place une politique
anti-spam rigoureuse... Michaël Dupont
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Oui, ça marche vraiment!
Les scientifiques de la NASA sont parvenus à décoder cette semaine le premier
message dont l'origine extra-terrestre a été confirmée.
Voici le texte du message:
'Oui, ça marche vraiment! Envoyez simplement 5*10^50 atomes d'hydrogène à chacun
des 5 systèmes solaires suivants. Puis ajoutez votre propre système solaire en
haut de la liste, effacez le système solaire en bas de la liste, et envoyez des
copies de ce message à 100 autres systèmes solaires.
Si vous suivez ces instructions, en moins de 0,25 rotation galactique, vous
serez assuré de recevoir assez d'hydrogène en retour pour accroître la puissance
de votre civilisation jusqu'à ce l'entropie atteigne son maximum...
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Aujourd'hui, Yahoo a fusionné avec Netscape. La nouvelle société, basée à Tel
Aviv, s'appellera Net and Yahoo.
ENQUETE QUALITE POUR LES VISITEURS
DU SITE http://www.dieu.org
Dieu vous remercie pour votre foi et votre pratique religieuse assidue.
Afin de répondre toujours mieux à vos besoins et à vos attentes, Il vous
demande de bien vouloir consacrer quelques minutes pour répondre aux
questions suivantes.
Soyez assurés que vos réponses resteront complètement confidentielles et
qu'il n'est en aucun cas nécessaire de donner des informations
concernant votre identité, à moins que vous ne préfériez une réponse
directe à vos commentaires ou suggestions.
1. Comment avez-vous connu Dieu?
__ Par les journaux __ Par un autre livre divin
__ Par la Télévision __ Par l'Inspiration Divine
__ Par le bouche à oreille __ Expérience de Mort Imminente
__ Par la Bible __ Internet
__ Par la Torah __ Autre (spécifiez):
2. Utilisez-vous couramment d'autres sources d'inspiration en addition
à Dieu? Cochez toutes les réponses vous concernant.
__ Tarot __ Loterie, Loto, PMU, TacOTac
__ Horoscope __ Télévision
__ Fortune cookies __ Nostradamus
__ Windows 95 pour les nuls __ Sexe
__ Biorythmes __ Alcool ou Drogues
__ Mantras __ Autre (spécifiez):
__ Polices d'assurances __ Aucune
3. Dieu utilise un degré d'Intervention Divine limité afin de préserver
un équilibre raisonnable entre la foi aveugle et le sentiment d'une
Présence Divine permanente. Que préféreriez-vous? (ne cocher qu'une
réponse)
a. Plus d'Intervention Divine
b. Moins d'Intervention Divine
c. Le niveau d'Intervention Divine est juste comme il faut
d. Ne sait pas
4. Dieu tente par ailleurs de maintenir un équilibre raisonnable entre
les désastres et les miracles. Veuillez noter la Gestion Divine de cet
équilibre sur une échelle de 1 à 5 (1=satisfaisant, 5=excellent):
a. Désastres (inondation, famine,
tremblement de terre, guerre) 1 2 3 4 5
b. Miracles (sauvetages, rémissions 1 2 3 4 5
spontanées de maladies incurable,
PSG champion de France)
5. Avez-vous des commentaires ou des suggestions pour améliorer la
qualité des services Divins?
(Il est possible d'agrafer des feuillets supplémentaires):
_________________________________________________________
Merci et que la sagesse divine vous accompagne!
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~~~ La petite souris de l'an 2000 ~~~
To: : _________________
Cc: : _________________
From: La petite souris
Re: Formulaire Standard pour la Collecte des Dents
Merci pour avoir laissé [ ] dent(s) sous votre oreiller la nuit
dernière.
Votre demande d'échange de dent(s) contre de la monnaie sonnante et
trébuchante a été prise en considération. Bien que nous essayons de
toujours laisser une petite pièce en contrepartie d'une dent, nous
n'avons pu satisfaire votre demande pour l'une des raisons indiquées
ci-dessous:
[ ] La dent n'a pas été trouvée.
[ ] Ce n'était pas la dent d'un humain.
[ ] Nous ne pensons pas que mettre un morceau d'os de
poulet sous l'oreiller soit drôle.
[ ] Il a été impossible de s'approcher de la dent en
raison d'une odeur pestilentielle.
[ ] Cette dent avait déjà été échangée contre une pièce
de monnaie.
[ ] Il est interdit d'échanger contre de l'argent les
dents de son petit frère/petite soeur.
[ ] La 'Petite souris qui vient chercher une rognure
d'ongle' n'existe pas!
[ ] Votre demande a été transmise à la 'Petite souris
qui dévitalise les dents' pour une action appropriée.
[ ] Nous avons la preuve que vous ne croyez plus depuis
longtemps à la 'Petite Souris'.
[ ] Vous avez dépassé la limite d'âge de 11 ans.
[ ] Les dents branlantes ne comptent pas.
[ ] Les biscuits laissés à la disposition de la Petite
souris n'étaient pas bons.
[ ] Nous avons la preuve que l'extraction dentaire ne
s'est pas faite dans de bonne conditions.
Rappel, les techniques suivantes sont interdites:
[ ] ficelle
[ ] pinces
[ ] poudre à canon
[ ] ciseaux et/ou marteau
[ ] absence de brossage de dents
[ ] Autre:_____________________________________________
À la place de la pièce convenue, nous vous fournissons ce certificat
que vous pourrez présenter chez votre marchand de bonbons le plus
proche.
Merci pour votre requête; nous espérons bientôt pouvoir vous servir à
nouveau
Cordialement,
La Petite Souris
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Histoires Drôles Internet : Blague Internet, toute une liste de blagues Internet pour rire à gogo!
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