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UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Subject: UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/03
Message-ID:
Newsgroups: fr.soc.divers
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ENFIN EN FRANCE !
UNE SCIENCE MILLÉNAIRE: ** LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE**
La Proctologie est une Science Divinatoire millénaire, longtemps pratiquée
par les seules Mages initiés aux Secrets de l'Orient aux mille Parfums et
Mystères.
Le PROFESSEUR HANUS, célèbre Mage-Proctologue, élu entre tous parmi ses
Semblables, met aujourd'hui cette FABULEUSE SCIENCE DIVINATOIRE au service
du Grand Public !
DES TÉMOIGNAGES INCONTESTABLES:
- 'Le Pr. Hanus a immédiatement mis le doigt sur le fond de mon problème.
Il a lu en moi à livre ouvert et m'a révélé des secrets sur mon être le
plus profond. C'est hallucinant !'
Antoine B., Suisse
- 'Après avoir été sondée par le Pr. Hanus, j'ai ressenti un profond
bien-être, et tous mes problèmes se sont subitement évanouis !'
Monique L., Grenoble
- 'En m'examinant, le Pr. Hanus m'a annoncé les chiffres du Tiercé dans
l'ordre. J'ai oublié de les noter et c'est bien dommage, car c'était le
tiercé GAGNANT !'
Olivier N., Paris
- 'Le Pr. Hanus a changé ma vie. Des consultations régulières à son
cabinet m'ont ouvert non seulement l'esprit, mais aussi bien d'autres
choses !'
Samuel-Arnaud P., Megève
- 'Grâce à la Proctologie Divinatoire du Professeur Hanus, je suis du jour
au lendemain devenu riche à millions. J'étais sans le sou, et aujourd'hui
je possède trois BMW, deux superbes pavillons, et même un yacht !'
Leon J., Brussel
VOUS AUSSI, PROFITEZ VITE DE ** L'OFFRE EXCEPTIONNELLE DU PROFESSEUR HANUS
**, ET BÉNÉFICIEZ DES VERTUS MILLÉNAIRES DE LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE !!!
Il suffit de l'écouter pour se convaincre:
Professeur Hanus: 'Le Fondement de la Proctologie Divinatoire, c'est
l'Homme. Ou l'Homme vu à travers son Fondement. J'ai décidé de proposer
aux francais mon Offre Exceptionnelle afin qu'eux aussi, comme des
millions de personnes à travers le monde dont la vie a changé
radicalement, retrouvent Harmonie, Force et Richesse par les Bienfaits de
la Proctologie Divinatoire.'
**BON POUR UNE CONSULTATION À TARIF EXCEPTIONNEL**:
- tarif ordinaire: 10.000 FF
- TARIF EXCEPTIONNEL: 5.000 FF
Vite, SVP, je souhaite obtenir le plus rapidement possible un Rendez-Vous
Personnalisé avec le Professeur Hanus !
Je joins mon chèque de 5.000 FF, et je recevrai par retour de courrier
(compter trois mois environ) mon Rendez-Vous Personnalisé pour une
consultation de Proctologie Divinatoire.
Mes coordonnées (remplir tous les champs):
mon nom: ......................................................................
mon prénom: ...............................................................
mon adresse: ..............................................................
Bon à découper et à retourner au plus vite, ainsi que le chèque de 5.000 FF, à:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Monsieur le Professeur Hanus
69, rue Legendre
75017 PARIS
(le conseil du Professeur Hanus: prière d'aller aux WC et de se laver les
fesses une heure avant la consultation. Merci)
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Vote:8
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Subject: UN BOND SPECTACULAIRE POUR L'HUMANITÉ: LE HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!!
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/14
Message-ID:
Newsgroups: fr.soc.divers
Le Professeur Hanus, Fondateur de la Proctologie Divinatoire, communique:
Chaque jour, la Proctologie Divinatoire progresse vers le Monde Meilleur
dont tous les terriens rêvent.
Apres 9 mois de recherches et développements effectués par les techniciens
les plus expérimentés de la planète, le Professeur Hanus est fier de
pouvoir mettre à la disposition du Grand Public son instrument
révolutionnaire:
le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !!!
Vous le savez, la campagne de panneaux d'affichage sur Internet a rendu la
Proctologie Divinatoire célèbre dans le Monde Entier. La Proctologie
Divinatoire est devenue définitivement la meilleure des Philosophies
Humanistes puisque QUINZE JOURS SEULEMENT après sa mise à disposition du
Public, plus de DEUX MILLIONS DE PERSONNES se sont ruées à l'INSTITUT
FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE, pour seulement 1,25 millions annuels
de visiteurs à la Maison Blanche !
Les Proctologues sont l'Élite de la planète Terre, puisqu'ils constituent
à eux seuls le dixiàme supérieur du vingtième supérieur des êtres humains
intelligents. Leur volonté d'accomplissement, leur motivation, leur
aptitude à saisir et à mettre en application sont supérieures à n'importe
quelle autre profession !
Qu'est-ce que le HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL ?
Tout simplement un outil d'Amélioration Personnelle révolutionnaire, dont
la Technologie Ultramoderne permet d'accroître de l'ordre de 377%
l'efficacité de la Thérapie Proctologique Traditionnelle !
Le Professeur Hanus l'affirme: quand vous l'aurez essayé, VOUS NE POURREZ
PLUS VOUS PASSER DU HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL !
Cet instrument d'Amélioration de la Tech est d'une simplicité tout
simplement déconcertante, à la portee de tous: il suffit de s'introduire
la sonde captosensorielle dans le Fondement et de lire les indications sur
le Potentiometre Digital.
Pour le lancement du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL,
profitez vite de l'OFFRE EXCEPTIONNELLE du Professeur Hanus !
BON DE COMMANDE:
Vite, Professeur Hanus, réservez-moi immédiatement et sans le moindre
délai un exemplaire de votre révolutionnaire HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER
VII QUANTUM ANAL , la plus Grande Découverte depuis la maîtrise du feu par
l'homme de Cro-Magnon !
mon nom: ............................................
mon prénom: .....................................
mon adresse complète: ................
Je joins avec plaisir mon chèque de 25.000 FF HT, correspondant a la
valeur de ce prodigieux outil empli de technologie ultrafuturiste du
XXIème siècle.
Si je souhaite personnaliser mon HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM
ANAL (plaque gravée à mon nom sur le Boitier), j'ajoute 10.000 FF HT.
Je n'oublie pas d'ajouter le montant de la TVA à mon réglement, que je
joins à ce Formulaire et expédie à l'adresse suivante:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Service du HANUS PROFESSIONAL MARK SUPER VII QUANTUM ANAL
69, rue Legendre
75017 PARIS
Faites vite ! Série limitée à 5.000.000 d'exemplaires seulement !
Subject: Re: Recherche Livres Qui Disent LA Vérité Vraie & autres réponses.
From: onicolas@planete.net (OldNick)
Date: 1996/06/06
Message-ID:
Newsgroups: soc.culture.french,fr.soc.divers
Ami,
À Toi qui recherche les Livres qui disent LA Vérité Vraie & Autres
Réponses, le Professeur Hanus te signale qu'il existe un Livre Majeur dont
l'existence annule celle de tous les autres:
LA PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
ou le Fondement de la Vérité Universelle
Tu peux te le procurer à l'adresse suivante:
INSTITUT FRANCAIS DE PROCTOLOGIE DIVINATOIRE
Éditions New Era
69, rue Legendre
75017 PARIS
370 pages.
677 FF TTC
Professeur Hanus
Note : le 69 rue Legendre est le siège de la scientologie.
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Vote:8
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Le Cybersex comme si vous y étiez
LE CYBERSEX COMME SI VOUS Y ÉTIEZ
CE TEXTE RENFERME DES SCÈNES ÉROTIQUES. LA SUPERVISION PARENTALE EST
SUGGÉRÉE, DIDIER.
Cricri: Salut, Martine, de quoi t'as l'air?
Martine: Je porte un chemisier de soie rouge, une mini-jupe et des talonshauts.
Je fais de l'exercice chaque jour, je suis resplendissante et enpleine forme.
Mes mensurations feraient pâlir Pamela Anderson. Et toi?
Cricri: Je fais 1m87, je pèse autour de 115 kg. Je porte des lunettes et une
culotte de jogging en coton ouate bleu marine que je viens juste d'acheter chez
Walmart. Je porte aussi un T-shirt dont les tâches de sauce barbecue affichent
clairement le menu de mon dîner... il sent un peu bizarre.
Martine: Je te veux. Aimerais-tu me sauter?
Cricri: OK...
Martine: On est dans ma chambre. Il y a de la musique douce, qui provient de ma
chaine stéréo, et des chandelles sur ma commode et ma table de chevet. Mes yeux
rencontrent les tiens, je souris. Ma main se fraie un chemin jusqu'à ton
entre-jambe et commence à caresser la protubérance que je sens croissante, mais
déjà énorme.
Cricri: Je ravale ma salive. Je commence à transpirer.
Martine: Je remonte ton chandail et j'embrasse ta poitrine.
Cricri: Maintenant, je déboutonne ton chemisier. Mes mains tremblent.
Martine: Je gémis doucement.
Cricri: Je retire ton chemisier tranquillement.
Martine: De plaisir, je laisse tomber ma tête en l'arrière. La soie fraiche
glisse sur ma peau brulante. Je frotte ton excroissance plus rapidement, je la
saisis, je la palpe.
Cricri: Ma main est secouée d'un spasme violent et je déchire accidentellement
ton chemisier. Je suis désolé.
Martine: Ça ne fait rien, il ne m'avait pas coûté trop cher.
Cricri: Je vais te le rembourser.
Martine: T'occupe pas de ça. Je porte un soutien-gorge de dentelle noir. Mes
seins s'élèvent et s'abaissent au rythme de mon souffle qui accélère.
Cricri: Je tatonne et je cherche le fermoir de ton soutien-gorge. Je crois que
c'est coincé. As-tu des ciseaux?
Martine: Je saisis ta main et l'embrasse tendrement. Je porte mes mains derrière
mon dos et ouvre le fermoir. Le soutien-gorge tombe par terre.
L'air caresse ma poitrine qui s'érige et pointe vers toi, pour toi.
Cricri: Comment as-tu fais ça? Je ramasse le soutien-gorge et j'examine le
fermoir.
Martine: Je me cambre. Oh chéri. Je ne veux que sentir ta langue partout sur mon
corps.
Cricri: Je laisse tomber le soutien-gorge. Maintenant je lèche tes... tu sais...
seins. Ils sont pas mal...
Martine: Je balade mes doigts à travers tes cheveux. Maintenant je te mordille
l'oreille.
Cricri: J'éternue tout à coup. Tes seins sont couverts de morve et de crachats.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tellement navré. Vraiment.
Martine: J'essuie ta morve de mes seins avec mon restant de chemisier.
Cricri: Je prends le chemisier trempé. Je le lance par là. Ça fait plop. Va
falloir passer la wassingue...
Martine: OK. J'abaisse un peu ta culotte de jogging et je frotte ton membre
durci.
Cricri: Tes mains sont si froides! Je pousse un cri de femme: Aiiiiiiiiiiie!
Martine: Je soulève ma mini-jupe. Ôte ma petite culotte.
Cricri: Je retire ta culotte. Ma langue va et vient partout, je mordille ta...
umm... attends un peu.
Martine: Qu'est-ce qui se passe?
Cricri: Il y a un poil qui m'est resté pris dans la gorge. Je tousse.
Martine: Ça va?
Cricri: J'ai une quinte de toux. Je deviens tout rouge.
Martine: Je peux faire quelque chose?
Cricri: Je cours à la cuisine, en toussant sauvagement. Je fouille dans les
armoires, à la recherche d'un verre. Ou est-ce que tu mets les verres?
Martine: À droite de l'evier.
Cricri: Je bois un verre d'eau. Ah, ça va mieux.
Martine: Reviens, mon amour.
Cricri: Je lave le verre, là.
Martine: Je suis sur le lit, brûlante d'impatience.
Cricri: J'essuie le verre. Je le remets maintenant dans l'armoire. Et là, je
marche vers la chambre. Attends, il fait noir, je suis perdu. Où est la chambre?
Martine: Dernière porte à gauche au bout du couloir.
Cricri: J'ai trouvé.
Martine: J'arrache ta culotte. Je gémis. Je te veux tellement.
Cricri: Moi aussi.
Martine: Je t'embrasse passionnément, nos corps nus se pressent l'un contre
l'autre.
Cricri: Ton visage s'appuie sur mes lunettes. Ça fait mal.
Martine: Pourquoi n'enlèves-tu pas tes lunettes?
Cricri: OK, mais je ne vois pas grand-chose sans elles. Je pose mes lunettes sur
la table de chevet.
Martine: Je me penche sur le lit. Vas-y, chéri!
Cricri: J'ai envie de pipi. Je me dirige à tatons à travers la pièce et vers la
salle de bain.
Martine: Depêche-toi, mon amour.
Cricri: Je trouve la salle de bain. Il fait noir. Je touche à gauche et à droite
pour trouver les gogues. Je soulève le couvercle.
Martine: Je n'en peux plus d'attendre ton retour.
Cricri: J'ai fini. Je cherche la poignée de la chasse d'eau, mais je ne la
trouve pas. O-oh!
Martine: Qu'est-ce qu'il y a encore?
Cricri: Je viens de réaliser que j'ai fait pipi dans ton coffre à linge. Désolé
encore une fois. Je reviens vers la chambre maintenant, trouvant mon chemin à
l'aveuglette.
Martine: Mmm, oui. Viens.
Cricri: OK, là je vais mettre mon... tu sais... truc... dans ton... tu sais...
truc de femme.
Martine: Oui! Fais-le, chéri! Fais-le!
Cricri: Je touche tes fesses lisses. C'est tellement bon. J'embrasse ton cou.
Oups, j'ai un petit problème, là.
Martine: Je balance mon derrière d'avant en arrière en gémissant. Je ne pourrai
pas supporter ça une seconde de plus! Pénètre-moi! Baise-moi tout de suite!
Cricri: Je suis mou.
Martine: Quoi?
Cricri: Je suis tout flasque. J'arrive pas à garder mon érection.
Martine: Je me lève et fais les cent pas, l'air complètement abasourdie.
Cricri: Je hausse les épaules, l'air un peu triste, mon zizi tout pendouillant.
Je vais mettre mes lunettes pour voir ce qui ne va pas.
Martine: Non, laisse tomber. Je me rhabille. Je mets mes sous-vêtements. Là, je
mets mon affreux chemisier humide de ta morve.
Cricri: Non attends! Je louche afin de trouver la table de chevet. Mes mains
longent la commode, faisant tomber diverses choses comme des cadres de photos et
tes chandelles.
Martine: Je reboutonne mon chemisier.
Cricri: J'ai trouvé mes lunettes. Je les remets. Mon Dieu! Une de tes chandelles
est tombée sur le rideau. Le rideau est en flammes! Je pointe le doigt vers le
début d'incendie, l'air complètement affolé.
Martine: Va au diable. Je débranche, pauvre idiot!
Cricri: Maintenant la moquette est en feu! OH NOOOOON!
Martine: [logged off]............
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Vote:8
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Dictionnaire éthymologyque des termes informatiques.
(c) Coldblod, 20/02/1998
ASCII :
1 - Le bruit d'un éternuement
2 - (du français 'assis') A l'origine, Dieu créa les caractères... Il y en avait
beaucoup trop, et ils foutaient la pagaille !!
Alors Dieu cria 'Assis', et certains d'entre eux obéirent. Dieu vit que cela
était bon, et les récompensa en leur donnant une place prépondérante.
Beta : (du français 'bête')
1 - Une personne un peu bête
2 - Un programme dont l'auteur reconnaît qu'il est dangereux et que les curieux
(les bêtas) peuvent avoir gratuitement et a leurs risques et périls.
Certains programmes sont destines à rester Bêtas : ex W95
Bit :(du français 'bite')
Tout petit, mais qui sert beaucoup.
Cookie :
Mot anglais désignant un gâteau.
e-mail :
Courrier électronique. Ex: Un paquet contenant un poste de radio
FAQ :
Injure anglaise. Ex: 'FAQ you !'
Huit IMAG :
Jeu de cartes très très rigolo
(http://www.inrialpes.fr/sherpa/people/tricand/8imag.html)
Internet : (du fr 'interner')
Asile moderne où sont enfermés pédophiles, zoophiles, nazis, terroristes et
forces de progrès.
Internet café :
Boisson servie dans l'Internet.
Microsoft : (de l'anglais Micro (très petit) et Soft (mou))
Bill s'est trompé : au lieu de faxer au Ministère de l'industrie le nom de sa
nouvelle société, il faxa le diagnostic de son sexologue personnel.
Raccourci :
Quelque chose qui est plus petit que ce qu'il était avant. Très très courant sur
Internet
Ex: Bobbit (John Wayne de son prénom)
Gif : Une image de demi-girafe. Très bizarre et très très courant sur Internet.
JPEG : (de l'anglais 'Jeep Egg')
Une image d'oeuf anglais dans une Jeep. Très très courant sur Internet.
HTML :
Message d'erreur quand la connexion est trop lente (Help ! Too Many Lupuls)
IRC :
1 - cri de dégoût. 'IRC !!!'
2-(du français 'Informaticien Recherche Cochonne')
Moyen habituel utilisé par les informaticiens pour draguer... par extension,
canal de discussion
ISDN :
série de chiffres au dos des livres
Java :
Île au milieu de l'Indonésie, célèbre pour ses cafetières.
Modempool :
Une piscine remplie de modem
PSG :
Groupe de comiques parisiens
FTP:
Ancien nom du PSG (Farceurs du Tout Paris)
URL : (du français 'hurler')
'JE VEUX UN ENDROIT OU Y'A DES IMAGES DE CUL !!!!'
Web : (du français 'vouais... bof...')
Lieu remplit d'image de demi-girafes et d'oeufs anglais...
on comprend le peu d'enthousiaste du précédant hurleur...
Site Web :
Endroit rempli d'araignées
Adresse Web :
Adresse de l'endroit rempli d'araignées
USENET :
Cri du pécheur grand-breton au moment de faire plonger le filet.
VRML :
bruit quand on se fait doubler par une voiture avec une très très bonne
accélération.
WWW :
World Wide Waste (entres autres)
(c) Coldblod, 20/02/1998
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Vote:8
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Inspiré de Dave Barry (columnist américain de très grand talent), à propos du
bug de l'an 2000:
'Si ce bug n'est pas résolu avant l'an 2000 alors le gouvernement sera paralysé,
nos relevés bancaires seront truffés d'erreurs, et dans les aéroports, les vols
seront annulés sans avertissement. Bref, ... le monde restera à peu de choses
près ce qu'il est aujourd'hui'
Question : Qu'est ce que le bug de l'an 2000 ?
Réponse : Un ordinateur n'a pas la notion de siècle. Par exemple, il confondra
2004 et 1904.
Question : Je suis manager de très haut niveau dans une multinationale
informatique leader sur son marché. Pour résumer simplement, je passe mes
journées sur Internet à télécharger des photos de personnes nues. De quelle
manière le bug de l'an 2000 risque-t-il de m'affecter ?
Réponse : il se pourrait que vous téléchargiez des photos de personnes nues
prises en 1904.
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Vote:8
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