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> Blague Internet
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Les VRAIS INGÉNIEURS
Les Vrais ingénieurs se considèrent comme bien habillés si leur chaussettes sont
assorties.
Les Vrais ingénieurs offrent un kit de tournevis à leur femme pour leur
anniversaire.
Les Vrais ingénieurs ont un vocabulaire non technique de 800 mots.
Les Vrais ingénieurs réparent leur propre appareil photos, téléphones,
télévisions et boite de vitesses.
Les Vrais ingénieurs disent: 'Il fait 25 degrés Celsius, 77 degrés Fahrenheit et
298 degrés Kelvin' et tout ce que tu trouve à dire c'est 'Chouette temps
n'est-ce pas?'
Les Vrais ingénieurs portent un badge pour ne pas oublier qui ils sont.
Parfois ils attachent une note disant: 'Ne me raccompagnez pas chez moi, j'ai ma
propre voiture aujoud'hui'
Les Vrais ingénieurs travaillent dur pour obtenir une place de parking à leur
nom et un bureau avec une fenêtre.
Les Vrais ingénieurs connaissent 'l'ABC de l'infra-rouge' de A à B.
Les Vrais ingénieurs savent comment enlever le capot de leur PC, et non pas peur
de le faire.
Les attachés-case des Vrais ingénieurs contiennent un tournevis cruciforme, une
copie de 'La Physique Quantique', et un sandwich au thon entamé.
Les Vrais ingénieurs ne trouvent rien d'amusant à ce qui précède !
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Vote:10
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La Génèse, nouvelle version.
Au commencement, Dieu créa le ciel et la terre.
Rapidement, Dieu eut à faire face à une procédure de justice intentée par le
collectif des Verts pour défaut d'étude d'impact sur l'environnement.
Dieu reçu quand même un permis temporaire pour le projet, mais seule la partie
terrestre du projet reçu l'aval de la Direction Universelle de l'Équipement
Puis Dieu dit, 'Que la lumière soit!'
Immédiatement, les autorités demandèrent comment la lumière serait faite. Y
aurait-il une exploitation minière de lumière? Qu'en serait-il de la pollution
thermique?
Dieu expliqua que la lumière proviendrait d'une énorme boule de feu. On accorda
donc à Dieu de faire la lumière, sous réserve qu'aucune émission de fumée ne
proviendrait de la grosse boule de feu, et sous réserve d'obtention du permis de
construire, et sous réserve d'élaboration d'un procédé d'économie d'énergie. La
lumière fut accordée pour 50 pour cent du temps.
Dieu agréa le projet et dit que la lumière serait appelée 'Jour' et l'obscurité
'Nuit'. Les officiels lui répliquèrent qu'ils n'étaient pas intéressés par la
sémantique.
Puis Dieu dit, 'Que la terre se couvre de verdure, d'herbe porteuse de semence,
d'arbres fruitiers'
Le ministère de l'agriculture donna son accord à la condition que les semences
ne soient pas modifiées génétiquement.
Puis Dieu dit, 'Que les eaux se remplissent de créatures vivantes, et que les
cieux voient voler des créatures ailées'
Les autorités firent remarquer que ceci nécessiterait l'aval de la Ligue de
Protection des Oiseaux, du HWF (Heaven Wildlife Fund) et du ministère de
l'environnement.
Tout était paré jusqu'à ce que Dieu dise qu'il voulait boucler son projet en 6
jours.
Les autorités dirent qu'il faudrait bien 6 mois pour passer en revue les
implications du projet et son impact. Ensuite, il serait procédé à une enquête
d'utilité publique. Puis il faudrait encore compter quelque chose comme 10 à 12
mois avant...
C'est à ce moment là que Dieu décida de créer l'Enfer
©Michael Dupont
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Vote:8
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Le cycle de la vie d'un newsgroup
Le cycle de la vie d'un newsgroup
(pour les participants à fufe, le follow-up est positionné sur frh):
:-)
1) Le point de départ: La première requête.
J'ai envie de créer un nouveau newsgroup. Je trouve qu'il y a beaucoup
trop de trafic dans fr.rec.enorme et je voudrais créer
fr.rec.enorme.couilles
À mon avis, il faut absolument créer un sous-groupe pour que l'on puisse
enfin y parler de grosses couilles, et exclusivement de grosses
couilles.
2) Les encouragements:
OUI à fr.rec.enorme.couilles Je vote OUI. fr.rec.enorme.couilles est une
riche idée.
3) L'Appel À Discussion (AAD)
Ceci est un Appel À Discussion en vue de la création du groupe
fr.rec.enorme.couilles
Cet appel est en accord avec le 'guide pour la création des groupes fr'
et a été posté dans les forums suivants:
fr.rec.enorme
fr.rec.humour
fr.rec.cuisine
fr.rec.bricolage
fr.usenet.forums.annonces
fr.usenet.forums.evolution (vers lequel est positionné le follow-up)
Ce n'est pas un appel à voter. Ne pas voter pour le moment (etc...)
4) L'opposition
J'aime lire tout ce qui parle de choses énormes (y compris les couilles)
et je voudrais que tout reste dans l'état, c'est à dire regroupé dans un
seul newsgroup.
D'ailleurs, je pense que fr.rec.enorme est trop proche de
fr.rec.enorme.(autre_piece_anatomique) et le taux de crossposts serait
bien trop élevé.
Pas de scission de fr.rec.enorme. Je vote NON.
Peut-être qu'après tout, on devrait réorganiser fr.rec.enorme? Il y
aurait fr.rec.enorme.tete, fr.rec.enorme.pieds, fr.rec.enorme.ego
aussi...
5) Les différents noms d'oiseaux
L'anathème:
Tu n'es qu'un idiot. Il est évident pour tout le monde sauf pour toi que
le besoin d'un groupe fr.rec.enorme.couilles est impérieux. De toute
façon, d'autres groupes ont déjà réalisé des scissions alors qu'ils
n'avaient pas assez de volume pour justifier une séparation. Tu n'es
qu'un branleur qui n'a rien compris à usenet (NDR: Variante disponible
dans la Bible de l'enflammage)
La réponse:
Espèce de trou du c.., si tu lisais les news plus souvent, tu te
rendrais compte du peu de trafic qu'il y a dans ce groupe. Et puis
d'abord tu n'as pas suivi toutes les procédures et ta charte est naze.
Ton AAD ne vaut rien. Crétin.
6) Les différents noms d'oiseaux pour spécialistes
Tu n'as pas encore lancé d'Appel À Voter. Et ton AAD original ne donnait
aucune limite de durée. Tu es vraiment le dernier mickey de usenet.
Retourne dans ta cambrousse!!
7) L'Appel À Voter
Ceci est un Appel À Voter. La période de votes...
La charte du groupe fr.rec.enorme.couilles sera la même que celle de
fr.rec.enorme, mais ne s'appliquera qu'aux couilles. Pour voter,
envoyez un courrier à Masterchef@NOSPAMisdnet.net et mettez ou bien Oui,
ou bien Non dans le sujet. Vous pouvez placer des commentaires dans le
corps du message.
8) La correction
La destination de vos mails de votes doit être
Masterchief@NOSPAMisdnet.net,
et non pas
Masterchef@NOSPAMisdnet.net.
9) Le plébiscite
L'Appel À Voter a été un vrai plébiscite:
(OUI) (798)
satanik@chez.com (Satan)
miracle@hotmail.com (Dieu)
...
(NON) (8)
louis_cypher@usa.net (megateuf)
...
10) L'attaque du Vote
Le vote n'est pas valide. J'ai noté plusieurs adresses de personnes
ayant voté OUI qui ne sont pas valides.
11) Le passage
Grâce à un total de 915 à 10, fr.rec.enorme.couilles est passé. Ce
groupe apparaîtra dans une semaine ou deux sur vos serveurs de news.
12) Les plaintes
ça fait déjà deux semaines que le vote est passé et je n'ai toujours pas
vu fr.rec.enorme.couilles sur mon serveur...
(je n'ai pas été jusqu'à la demande de destruction, mais pourquoi pas?)
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Vote:8
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La bible du flameur
LA BIBLE DU FLAMEUR
Vous avez tous déjà pu constater si vous lisez régulièrement les
newsgroups qu'il peut se passer des 'enflammages en règle'. Les
enflammages sont ni plus ni moins que des messages électroniques publics
(postés sur un ou plusieurs newsgroups donc) destinés à mettre la honte
et/ou à insulter une personne, un groupe de personnes, voire une
institution ou une entreprise.
Citons par exemple les enflammages contre France Télécom, Microsoft, les
abonnés de AOL ou de Wanadoo, contre Serge Pajak... Et dans les
newsgroups anglophones, la guerre quotidienne États-Unis contre Canada
et reste du monde.
Ce document a pour vocation de répondre à toutes les questions que
pourraient se poser ceux qui cherchent à flamer quelqu'un (F.A.Q.) mais
pourra aussi donner de précieux conseils d'utilisation aux enflammeurs
réguliers qui auraient de mauvaises habitudes. Voici donc la Bible.
Les douze commandements de l'enflammage.
1. N'hésitez pas à inventer des mensonges sur votre adversaire et
surtout, il est important que vos mensonges sonnent vrai. Commencez
votre message d'enflammage par quelque chose comme 'Il est évident
que...' ou 'Forcément....'. Par exemple, vous pourrez commencer votre
message par: 'Quand on voit ce que Machin raconte dans d'autres
newsgroups, on se demande quel est son âge mental. Ce n'est rien qu'une
petite crotte de menteur...'
2. Faites franchement de la psychologie de salon: vous êtes
quelqu'un d'intelligent. Vous avez entendu parler de Freud. Peut-être
même que vous avez fait psycho à la fac? Tout ça vous qualifie pour une
analyse psychologique intraitable de votre adversaire. Par exemple vous
pourrez balancer des phrases du genre: Ce gars-là n'arrête pas de
balancer des vannes misogynes. Il est à se demander si il a bien
assimilé son Oedipe. Tout porte à croire que non. Pour tout dire, à mon
avis, il persiste à désirer sa maman...'
3. Cross-postez vos enflammages: Tous les lecteurs des newsgroups
'.fr' voire même des 'alt.' et des 'rec.' n'attendent qu'une chose: lire
votre prochaine production littéraire. De 'alt.disney.disneyland' à
'rec.pets.dogs.rescue', les lecteurs impatient attendent votre prochain
chef d'oeuvre le souffle court.
Allez-y: postez PARTOUT!
4. Tout le monde conspire contre vous: c'est sûr, si vous avez cette
impression que tout le monde vous insulte, il n'y a vraiment aucune
raison de penser que vous êtes vraiment peut-être une tête de noeud. Par
contre, tout le monde s'est allié secrètement pour vous nuire. C'est
pourquoi il ne faut pas hésiter à dénoncer cette conspiration sur usenet
et aussi sur le web.
ASTUCE: Au besoin, vous pourrez monter vous même une fausse conspiration
en postant des messages anonymes au moyen d'un remailer...
5. Les menaces de poursuites judiciaires: c'est un peu une
conséquence logique de la règle numéro 4. Ça permet aussi de continuer à
enflammer alors même que vous êtes à court d'arguments ou d'insultes.
Exemple: 'En disant publiquement que j'avais posté mon message dans le
mauvais groupe, Machin a diffamé, m'a calomnié et m'a sodomisé. On se
reverra au tribunal Machin, parce que je viens de porter plainte auprès
du Procureur de la République!'
6. Forcez vos adversaires à documenter leurs allégations: Que vous
importe que Bidule prétende partout que les 'nouilles cuisent au jus de
canne' si vous n'avez jamais rien lu de tel dans aucun livre de
recettes. Il est évident que Bidule ne sait pas ce qu'il dit! Qu'il
apporte des preuves et on en reparlera.
7. Utilisez des mots étrangers: Vous avez de la chance, le
vocabulaire technique de l'internet est anglais. Servez-vous à volonté
des termes 'newbies' et autres 'aoler'. Mais vous pouvez encore faire
mieux en utilisant de l'allemand, ou encore, le summum, balancez du
latin dans vos messages. Par exemple, dans un message, lancez '1998 sera
ton annus horribilis Truc! Je vais te faire regretter tes
hémorroïdes...'
8. Dites à tout le monde combien vous êtes intelligent. Inutile de
leur prouver que vous l'êtes... Ne vous abaissez pas à ça, ils ne sont
pas de votre niveau. Parlez plutôt de votre QI à trois chiffres, de
votre mention au bac, de votre sélection à Question pour un champion.
Évitez par contre de dire que votre dernier livre de chevet est 'Le Club
des Cinq contre-attaque', ça gâcherait votre effet.
9. Accusez vo(s)(tre) opposant(s) de censure. Vous avez le droit de
cross-poster dans autant de newsgroups que vous voulez. D'ailleurs c'est
indiqué dans l'article 3 paragraphe c de la déclaration des droits de
l'homme; toute personne qui tente de vous empêcher de polluer une
foultitude de newsgroups en même temps, ou toute personne qui tentera de
faire basculer une guerre de flames en une guerre de mail (avec mail
flood ou mail bombing) est soit un anarchiste, ou un fachiste, ou les
deux.
10. Mettez en doute l'existence réelle de vos opposants: Après tout,
vous ne les avez jamais vus de visu, non? Alors que vous connaissez tout
le monde, c'est tout à fait anormal. Moralité: ILS N'EXISTENT PAS. Tout
cela fait sans doute partie de la conspiration internetienne qui vous
touche. Peut-être que la vérité est ailleurs?
11. Mentez, trichez, volez, laissez le siège des toilettes relevé.
12. Si vous ne savez plus quoi faire, ou si vous avez déjà tout essayé,
insultez. Si vous avez oublié les 11 autres règles, souvenez vous de la
12ème.
Ne perdez pas de vue que même si vous êtes très fort en enflammage, vous
risquez un jour de tomber sur quelqu'un qui sera meilleur que vous dans
cette discipline.
Cet individu pourra déjouer vos pièges, mettra à jour vos mensonges,
ridiculisera votre style, vous fera passer pour nul en orthographe,
bref, vous ne serez plus qu'un tout petit morpion entre ses ongles.
Vous n'aurez alors plus qu'un seul recours: l'insulte. Par exemple,
parlez-lui de sa maman et de choses bizarres qu'elle ferait avec des
légumes genre concombre, etc...
LA REGLE D'OR DE L'ENFLAMMAGE
Mes enflammages seront spirituels, insultants, intéressants, marrants,
caustiques ou sarcastiques, mais jamais au grand jamais ils ne seront
ennuyeux.
Ici s'arrêtent les saintes écritures.
Révision 1: 02 Déc. 1987 par Joe Talmadge ©
Révision 2 (FR): 31 déc. 1997 par Michael Dupont ©
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Vote:8
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$$$EXXX et $UPER BAISE
... ou une parodie de lettre 'boule de neige' (chain letter)
Vous allez connaître la super baise dans les 4 à 5 jours suivant la réception de
cette lettre, à condition que vous l'ayez réexpédiée selon les conditions
suivantes.
Dès réception de cette lettre, vous en ferez 10 copies que vous expédierez à des
personnes de votre connaissance. Ce n'est pas une blague. N'envoyez pas
d'argent. Envoyez simplement une copie de ce mail à tous ceux que vous
connaissez et qui auraient bien besoin de tringler un bon coup.
Ça marche! Vous voulez des exemples?
Après avoir transmis cette lettre, un éleveur de vaches laitières de Normandie
s'est retrouvé avec le pénis coincé dans un manchon trayeur.
Il connut l'orgasme en série le plus long du monde
Vincent Berger voulait embarquer une prostituée pour un tout petit moment dans
sa voiture, mais, parce qu'il avait rompu la chaîne, c'est la police qui l'a
embarqué.
Fox Mulder succomba dans d'atroces souffrances. D'après les médecins qui
tentèrent vainement de le soigner, il était victime d'un priapisme incurable qui
lui serait 'tombé dessus' alors que sa collègue de travail Sculley était en
train d'autopsier ce qu'il prenait pour un martien.
Cela faisait 51 jours qu'il avait reçu la lettre, et il n'avait pas donné suite.
Paul Ochon reçu la chaîne en 1953. Il demanda à sa secrétaire d'en réaliser 10
copies et de les envoyer à plusieurs de ses connaissances.
Quelques jours plus tard, il rencontra sa secrétaire dans une partie fine et
obtint d'elle plus qu'il n'avait jamais pu obtenir durant les 10 ans pendant
lesquels elle était à son service.
Thierry Dikul, tueur dans un abattoir industriel de poulets, au chômage depuis 6
mois, reçu la lettre. Il oublia de poster les dix exemplaires dans les 4 jours.
Sa alla voir le match Guingamp-Caen avec un ami et ne revint plus jamais.
Plus tard, il retrouva la lettre et envoya les dix copies. Quelques jours après,
il avait une nouvelle femme et se rendit compte que son ex-femme qu'il pensait
merveilleuse, faisait en fait l'amour comme un rat mort.
Albert Loque reçu la lettre et n'y cru pas une seconde. Il la jeta à la
poubelle. Neuf jours plus tard, il se renversait du café bouillant sur les
parties.
En 1987, une jeune femme blonde du nom de Anastasie Locale reçu la lettre. Elle
était toute chiffonnée et à peine lisible. Elle se promit de retaper la lettre
et de l'envoyer plus tard. Mais rapidement elle du subir l'herpès et plusieurs
maladies vénériennes qu'elle contracta dans sa recherche permanente de l'homme
idéal dans les bars de sa ville.
Plusieurs mois plus tard, elle retapa la lettre à la machine, et dans les jours
qui suivirent, elle rencontra un homme avec une bite de 25 cm.
Attention. Pour ce qui concerne la version email de cette lettre, il faut
relater l'incident qui s'est produit à l'université de Nancy. Un dénommé Clément
Dibule s'envoya le mail plus de 5000 fois en une après-midi.
Avant qu'il ne quitte la salle d'informatique, une femme toute droit sortie du
film 'Latex' arriva derrière lui et lui mordilla le lobe de l'oreille tout en
glissant la main dans son caleçon. Sous le coup de la surprise et de l'émotion,
le pauvre Clément se laissa tomber sur le sol, agrippant au passage le clavier
de son PC. En plein délire, il laissa couler de sa bouche un filet de bave qui
atteint le clavier. C'est à ce moment que les trois protagoniste (le PC, le
Clément et la Latex girl) atteignirent le cyber-orgasme multicouche exponentiel,
avant de d'exploser en un magma infâme de bits virtuels et de matière organique.
Alors souvenez-vous et n'hésitez pas... Vous devez distribuer au moins dix
copies de ce mail dans les 4 jours suivant sa réception. Ceux qui le feront
trouveront leur vie définitivement plus fun. Tous les autres pourront toujours
se dire qu'on les avait prévenus.
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Vote:8
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> Blague Internet : Blague Internet, toute une liste de blagues Internet pour rire à gogo!
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