> Blagues Internationale

	Un vieux corse donne des informations à son fils à propos de sa future nuit de noces : - Alors d\'abord, tu vas porter ta femme dans la chambre, parce qu\'un corse, c\'est fort... Ensuite, tu vas la poser délicatement sur le lit, parce qu\'un corse, c\'est doux... Après, tu vas lui arracher ses vêtements, parce qu\'un corse, c\'est passionné... Puis tu vas la caresser délicatement, parce qu\'un corse, c\'est sensuel... Enfin, tu vas te branler, parce qu\'un corse, c\'est indépendant !	Voter Vote:13
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	Pat et Mick, deux Irlandais, viennent de se faire embaucher dans une meunerie. Juste avant midi, Pat crie après Mick: - Mick! Mick! J\'ai perdu un doigt... - C\'est vrai?, demande Mick, Et comment tu as fait? - J\'ai juste touché cette grande roue qui tourne comm.... Arrrghhh! Et merde encore un autre!	Voter Vote:13
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	Un gars passe une semaine de vacances à Londres. Il a trouvé à se loger dans un Bed & Breakfast. Lorsqu\'il descend le matin de la deuxième nuit, la gérante de la maison demande: - Bonjour Monsieur. Pour votre breakfast, vous prendrez vos oeufs \'sur le plat\' ou bien \'durs\'? Et le gars lui répond: - Je voudrais deux oeufs sur le plat. Un des deux sera caramélisé. Quant à l\'autre (dont le jaune sera cassé), vous le placerez sur un toast qui sera complètement brulé d\'un côté et marron de l\'autre côté. Le toast et son oeuf baigneront à moitié dans les haricots et leur sauce. Vous passerez l\'assiette dans le micro-onde, de telle manière que le tout soit chaud à l\'extérieur mais froid à l\'intérieur. La gérante répond: - J\'ai bien peur que cela ne soit pas possible Monsieur. Et le vacancier corrige: - Ah bon? C\'est pourtant exactement la même chose que vous m\'avez donné comme breakfast hier.	Voter Vote:13
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	C\'est N\'golo Samba qui quitte son Zaïre natal avec sa femme pour aller rendre visite à son cousin, N\'gola Sambo, grand marabout parisien. Après avoir pris N\'golAir (la seule compagnie qui a remplacé les ceintures de sécurité par de la bande Velcro sur l\'appui-tête), N\'golo Samba et sa femme ont réussi à trouver un petit hôtel, prés de Pigale, avec WC sur le pallier. Fatigués par le voyage, ils se couchent tout de suite, mais au bout de 10 minutes, N\'golo Samba réveille son épouse : - Femme, j\'ai soif. P\'end ce vée et vas me chécher de l\'eau. - Oui, N\'golo. Elle sort de la chambre et revient avec un verre d\'eau 2 minutes après. Il boit, se rendort, mais se réveille une demi-heure après. - Femme, j\'ai enco\'e soif. va me ché\'cher de l\'eau. Elle s\'exécute, et revient avec un verre d\'eau. Une heure après, même manège: - Femme, ce voyage m\'a compléteeeement déshyd\'até, va me ché\'cher de l\'eau... Mais là, sa femme revient avec un verre vide. - Coooomment, femme, voud\'ais-tu attiiiiser la colée de ton ma\'i N\'golo ?? - Je suis désolée, N\'golo, mais il y avait déjà un blanc assis sur le puits...	Voter Vote:13
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	Hôtel des voyageurs Genève 2 heures du matin. Un client descend de sa chambre et réveille le réceptionniste. Puis-je avoir un verre d\'eau s\'il vous plaît ? Le réceptionniste moyen content ne dit rien (le client est roi) donne le verre d\'eau demandé puis retourne se coucher. 15 minutes s\'écoulent ding ding....ding ding ding. Le même client puis-je avoir un verre d\'eau s\'il vous plaît ? Le réceptionniste (qui avait réussi à se rendormir) moins content grogne un peu donne le verre d\'eau puis fonce se recoucher. 10 minutes passent : même scène Le réceptionniste fulmine, jamais vu ça en 20 ans d\'hôtel. Cette fois c\'est cuit il est fâché, il ne se rendormira jamais. - Mais qu\'avez vous bien pu manger pour avoir une telle soif ? Le client (là il faut prendre l\'accent Genevois) - J\'ai pas soif, y\'a le feu dans ma chambre.	Voter Vote:12
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