Blague Humour Juif Blagues Humour Juif

	Rockfeller, à l\'age de 18 ans, fauché comme les blés, se ballade dans la rue ... Il trouve une pomme sale par terre .. Il la nettoie et la vend à un passant pour 50 cents ... Avec ses 50 cents, il achète deux pommes à 25 cents, pommes qu\'il nettoie et revend 1$ à un passant .. Avec son dollar en poche, il achète 4 pommes, qu\'il nettoie et qu\'il revend ... 2$ Évidemment .... À 19 ans, il hérite de sa grand mère ....	Voter Vote:8
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	Un petit juif, Maurice, a été inscrit par ses parents dans une école catholique. Un jour, le professeur s\'adresse aux enfants : - Vous allez me dire quel est le personnage historique le plus important au monde, et je donnerai à la meilleure réponse le billet de 100 F que voila. Je vous écoute. Patrick : - Le personnage le plus important c\'est De Gaulle parce qu\'il a résisté aux Allemands. - Bien c\'est une bonne réponse. Manon : - C\'est Jeanne d\'Arc parce qu\'elle a sauvé la France. - C\'est aussi une bonne réponse. Maurice : - Je pense que le personnage le plus important c\'est Jésus Christ parce qu\'il a changé la face du monde. - Eh bien, je pense que nous venons d\'avoir la meilleure réponse et je remet à Maurice la somme de 100 F pour sa réponse. À la récréation, Maurice confie aux perdants : - Moi franchement, je pense que c\'est Moïse mais bizzness is bizzness.	Voter Vote:8
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	C\'est un juif super riche, super connu, super cynique et sans descendant qui est sur son lit de mort. Au dernier moment, au lieu d\'appeler le rabbi à son chevet, il fait convoquer l\'évêque! L\'évêque est intrigué et en raison de la personnalité du mourant, il fait le déplacement. Lorsqu\'il entre dans la chambre, le juif lui fait signe d\'approcher... et quand il est vraiment tout près, il lui murmure: - Je vous ai fait venir ici pour que vous appreniez mes dernières volontés... Je vais partager ma fortune en trois: Une part ira à la construction d\'un monument à la mémoire de tous les juifs morts pendant la guerre... une autre ira à la construction d\'une maison de retraite pour les rescapés de la Shoa... et la dernière part sera remise au rabbi Rosenberg pour qu\'il l\'utilise comme bon lui semblera. L\'évêque est blême: Il ne comprend pas pourquoi le juif l\'a fait venir à son chevet, surtout pour lui raconter qu\'il passera à côté de l\'héritage. Il demande: - Excusez-moi, mais... pourquoi m\'avez-vous fait appeler? - Parce que ma maladie est contagieuse.	Voter Vote:8
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	Avant de partir en voyage pour affaires, un business de confession juive se rend en Rolls-Royce jusqu\'à une banque new yorkaise et demande un prêt court terme immédiat de 5000 $. Le guichetier lui demande des garanties pour lui accorder le prêt. Alors l\'homme d\'affaire lui donne les clefs de Rolls en gage. La Rolls est alors conduite dans le parking souterrain de la banque, et l\'homme d\'affaire empoche ses 5000 $. Deux semaines plus tard, le gars rentre d\'Europe, demande au guichetier à rembourser son prêt et à récupérer sa Rolls. Le guichetier lui répond: - Ça fera 5000 $ de capital et 15.4 $ d\'intérêts. Le gars prend son chéquier, remplit le montant, donne le chèque et s\'en va avec ses clefs. À ce moment là, le guichetier l\'interpelle: - Monsieur, monsieur, avant que vous ne partiez, pouvez-vous m\'expliquer une petite chose? J\'ai découvert pendant que vous étiez parti que vous êtes milliardaire. Comment se fait-il que vous ayez eu besoin d\'emprunter 5000 $? Et le gars répond avec un sourire: - Et comment trouver un parking gardé pour garer ma Rolls pendant 15 jours et ne payer que 15.4 $?	Voter Vote:8
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	Salomon et Rachel fêtent leur 25 années de mariage. L\'événement est de taille et pourtant Rachel ne semble pas très heureuse.Salomon lui demande : - Rachel, qu\'est-ce que tu as ? C\'est nos 25 ans de mariage et tu ne parais pas heureuse. Rachel lui répond alors : - Oui mais tu sais Salomon, en 25 de mariage, tu ne m\'as jamais rien acheté. Salomon : - Mais Rachel, tu ne m\'as jamais dit que tu avais quelque chose à vendre ?	Voter Vote:8
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