Blague Humour Juif Blagues Humour Juif

	On est à Vaison-la-Romaine. Trois commerçants en confection font visiter à leur confrère parisien leur centre commercial, juste reconstruit depuis la grande inondation. Le premier \'Je devais refaire mon agencement quand l\'inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l\'assurance a payé les dégâts et j\'ai rénové avec l\'indemnité\'. Le second \'J\'allais commencer mes soldes quand l\'inondation est arrivée. Grâce à Dieu, l\'assurance a tout couvert et j\'ai bien démarré la nouvelle saison\'. Le troisième \'J\'étais en train de déballer la nouvelle collection quand l\'inondation est arrivée. Grâce à Dieu, avec l\'assurance, c\'est comme si j\'avais tout vendu le premier jour\'. Le confrère parisien \'L\'inondation, vous l\'aviez commandée à qui ?\'. (volée au rabbin Telushkin, qu\'il faut lire).	Voter Vote:8
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	Un jour de 1941, vers la fin de l\'année Hitler va voir un voyant juif pour connaître l\'issue de la guerre. Le voyant lui demande une pièce de 5 Reich mark et s\'apprête à la jeter en l\'air. Hitler lui demande \'Et c\'est comme ça que tu vas me prédire l\'avenir\' Oui répond le voyant si c\'est face l\'Angleterre gagne si c\'est pile c\'est la Russie Quoi dit Hitler c\'est tout ce qui est possible dans l\'avenir Non dit le voyant il y a encore deux possibilités La pièce tome sur la tranche et c\'est la France qui gagne Enfin elle peut rester en l\'air et là c\'est la Tchécoslovaquie!	Voter Vote:8
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	Un vieux juif arrive à la banque et demande 10.000 francs en billets de 100 F Le guichetier les lui donne et le vieux juif entreprend de les compter 100 F 200 F 300 F 400 F ... 10000 F Une queue de 15 personne s\'est déjà formée et le vieux juif recommence son comptage. Le guichetier lui dit alors \' Ce n\'est pas juste ?\' Le vieux juif \'si si, mais vraiment juste!\'	Voter Vote:8
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	C\'est la nuit des noces. Au milieu de la nuit la jeune mariée se réveille, soupire, s\'étire, secoue son mari. Celui-ci se réveille et demande: - Qu\'est-ce qui t\'arrive, Feigele? T\'arrives pas à dormir? - Oooh, non, je ne peux pas. Tu sais, quand j\'étais petite et que je n\'arrivais pas à m\'endormir, ma mère me prenait dans son lit, m\'embrassait, me câlinait... et j\'arrivais à m\'endormir très vite après. - Non mais, et puis quoi encore!? Tu voudrais peut-être que j\'aille te chercher maman en plein milieu de la nuit???	Voter Vote:8
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	Ce sont deux juifs new yorkais qui mangent dans un restaurant casher, au beau milieu du quartier juif. Naturellement, tout les clients du restaurant parlent yiddish entre eux. Lorsque le serveur, qui est visiblement chinois, vient prendre les commandes en yiddish sans le moindre accent oriental, nos deux juifs sont stupéfaits. Aussi, dès qu\'ils ont terminé leur repas, ils s\'enquièrent auprès du patron du restaurant: - Mais où votre chinois a-t-il appris à parler le yiddish si parfaitement? Et le patron leur répond sur le ton de la confidence: - Shhhht... Il pense qu\'on lui apprend à parler anglais.	Voter Vote:8
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