Blague Humour Juif Blagues Humour Juif

	Une vieille femme juive prend un taxi. Sur une route de campagne, le taxi a un accident et se retourne. Les secours arrivent très vite. Les pompiers sont bientôt sur les lieux de l\'accident et entendent les cris de la vieille femme. - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous sommes là ! - Ahhhaaah!! - Ne vous inquiétez pas madame, nous allons bientôt vous dégager. - Ahhhaaah ! - Ça va aller ! - Ahhhaaah Ahhhaaah arrêtez le compteur!!!!!!	Voter Vote:8
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	qu\'elle est la blague juive la plus courte? - Combien??? ou - Dieu soit loué !	Voter Vote:8
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	Un prêtre dit à son copain rabbin : - J\'ai un truc pour manger gratuit - Super ! dis-moi comment tu fais ? - Je vais au restaurant, assez tard, je commande entrée, plat de résistance, fromages, dessert, et ensuite je prends mon temps avec un café, un cognac et un bon cigare, et j\'attends la fermeture. Comme je ne bouge pas, quand presque toutes les chaises sont déjà sur les tables, le garçon vient vers moi pour me demander s\'il peut encaisser; alors je lui réponds : mais j\'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! Et le tour est joué ! le rabbin : Génial ! on essaie demain ? - Ok Le lendemain les deux compères vont au restaurant : entrée, plat de résistance fromage etc... Le moment de la fermeture arrive, le garçon demande s\'il peut encaisser, le prêtre lui répond : - Désolé, mais on a déjà payé l\'addition à votre collègue qui est parti et le rabbin rajoute : - Et puis d\'ailleurs j\'aimerais bien qu\'on nous rende la monnaie !!!	Voter Vote:8
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	Moché et David se rencontrent après 15 ans. Ils se voient, ils se sautent dans les bras : Oh mon frère, comment ça va ? (avec l\'accent donc) etc.. etc... Alors, David demande à Moché : ça va la vie alors frère ? Et l\'autre répond : - Oh la la, j\'ai une vie parfaite, j\'ai une entreprise de 5555 salariés (clin d\'oeil aux initiés), je suis patron de 3 boites, je suis côté en bourse, le fric, je roule dessus, j\'ai deux yachts, une maison à Deauville, une à St Trop\' et une à New-York, j\'ai trois voitures, toutes avec chauffeur, ... et ma femme, c\'est un top model, super gentille, super intelligente et très attentionnée, très douce, j\'ai trois gosses adorables, tous brillants (médecin, avocat et ingénieur), j\'ai une vie formidable, j\'ai plein d\'amis, enfin, tout le monde m\'aime. Une vie vraiment formidable... Et toi ? - Moi ? J\'t\'emmerde !!	Voter Vote:8
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	Moché se tourne et se retourne dans son lit, il n\'arrive pas a trouver le sommeil. Au bout d\'un moment, Sarah son épouse commence à s\'inquiéter et lui demande: \'Mais dis-moi Moché, qu\'est-ce qui t\'empêche de dormir comme ça, tu emm..... tout le monde ?\' \'Eh bah voila, je dois 10 000 F à Lévi et je dois lui rendre demain\' \'Et alors ? Plaie d\'argent n\'est pas mortelle !\' \'Mais j\'les ai pas les 10 000 F, j\'vais pas pouvoir lui donner.\' \'Et c\'est pour ça que tu dors pas ? Attends...\' Sarah se lève alors, va à la fenêtre, l\'ouvre et appelle \'LÉVI, LÉVI !\' De l\'autre côté de la rue, une autre fenêtre s\'ouvre et Lévi demande, la tête enfarinée: \'Quoi, Sarah, pourquoi tu m\'appelles la nuit ?\' \'Mon mari il te doit 10 000 F, il les a pas, il pourra pas te les donner demain !\'. Elle referme la fenêtre, se tourne vers son mari: \'Maintenant, toi tu dors, lui, non\'.	Voter Vote:8
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