Blague Humour Juif Blagues Humour Juif

	Sarah et Moise viennent de se marier. A table : - C\'est bon, Sarah, ce que tu fais à manger. Mais tu ne voudrais pas me faire la recette des pastellas comme ma mère me la fait ? Sarah, pour satisfaire son mari, lui prépare des pastellas pour le dîner du lendemain. À table : - Comme c\'est gentil ! Tu m\'as fait des pastellas ! Ah elles sont pas comme ma mère les faisait. Tu as demandé à ma mère la recette ? Demande-lui, elle les fait très bien. Sarah pousse l\'abnégation jusqu\'à téléphoner à sa belle-mère pour avoir la recette, et lui prépare le lendemain, avec la salade de poivrons (à l\'huile d\'argan pour les spécialistes). À table : - Ah ! C\'est très bon ! Mais ma mère, elle doit pas tout à fait faire comme ça. Le lendemain, Sarah reçoit sa mère dans l\'après-midi, pour le thé et les biscuits. Sa mère : - Alors ma fille, heureuse en mariage ? - ... (petit soupir) - Quoi ? il critique ta façon de cuisiner ? (sa mère est très mèrespicace, non ?) - Oui belle maman. - Écoute mon conseil, ma fille. Ce soir, pas de petits plats, pas d\'entrée, pas de dessert. Ce soir, tu mets un déshabillé affriolant, tu choisis une lumière tamisée, et tu l\'attends dans la chambre. Le soir, le mari entre, appelle sa femme : - Sarah ? La table n\'est pas mise, pas d\'odeur de cuisine. - Sarah, où es-tu ? Il avance vers la chambre, découvre sa femme dans un déshabillé transparent, éclairée par une lumière tamisée, et pousse un cri d\'inquiétude : - Sarah ! Qu\'est-ce qui est arrivé à ma mère ?!	Voter Vote:9
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	Histoire du Sentier (quartier de Paris où abondent les magasins de confection). Isaac, représentant de commerce, profite de son passage à Paris pour acheter une belle pièce de tissus. Il se rend dans le Sentier, voit une boutique au nom de \'Levy, confection homme\'. \'Bonjour Monsieur. J\'ai trouvé ce tissu. Pourriez-vous me faire un costume avec ? - (il examine la pièce) Oui bien sûr. Mais il n\'y a pas beaucoup de tissu, je ne pourrai faire qu\'un Spencer et un short\'. Ils discutent des tarifs et Isaac ressort, en disant qu\'il va réfléchir. Il marche cinquante mètres et entre chez \'Cohen, confection pour homme\'. \'Bonjour Monsieur. J\'ai trouvé ce tissus. Pourriez-vous me faire un costume avec ? - (il examine la pièce) Oui bien sur. Je vous prend les mesures, et dans une semaine vous revenez faire l\'essayage. Je vous fais un trois pièces\'. Ils s\'entendent sur les tarifs, le tailleur prend les mesures, et une semaine après, ils se retrouvent pour les essayages. Le costume tombe pile-poil. Isaac paye, va pour sortir, et voit entrer dans la boutique un petit garçon, marchant à peine, avec un gilet dans le même tissus que son costume. Le tailleur est un peu gêné, et explique : \'Il me restait une chute, alors... - Bien sur, vous avez bien fait. Au fait, avant de venir chez vous, je suis passé chez Levy, et il m\'a dit qu\'avec le tissu que j\'avais, il ne pouvait faire qu\'un Spencer et un short. Or vous, vous m\'avez fait le trois pièces impeccable et il reste de quoi faire un gilet pour le gosse. - Ah Monsieur Levy?, oui je comprends: C\'est que lui, son fils, c\'est un géant, il mesure deux mètres et joue au rugby\'.	Voter Vote:9
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	Dans un Wagon de chemin de fer, arrive un jeune juif tout de noir vêtu. Il s\'assied à côté d\'un homme qui indéniablement est juif aussi (Vêtu de noir, chapeau, barbe, etc...) Passe un moment. Le jeune: \'Monsieur, auriez-vous l\'heure s\'il vous plaît ?\' L\'autre imperturbable continue de lire la Tora. Un long moment passe. Le jeune: \'Excusez-moi monsieur, pourriez vous me donner l\'heure\' Le vieux ne bouge pas, ne répond rien. Le temps passe, et enfin le train arrive au terminus. \'Il est 17h30\' dit le vieux \'Mais pourquoi vous me le dites maintenant, nous sommes arrivés, je n\'ai plus besoin de savoir l\'heure\' Le vieux : \'Si tout à l\'heure je vous avais prêté l\'heure, nous aurions lié connaissance, on aurait parlé. J\'aurais appris que tu connais untel, que moi aussi je connais, on aurait sympathisé, tu serais venu chez moi, tu aurais rencontré ma fille. Comme elle est belle ma fille, tu serais tombé amoureux, tu aurais voulu l\'épouser... Et t\'imagines que je vais donner ma fille à un garçon qui n\'a même pas de quoi s\'offrir une montre !!!\'	Voter Vote:8
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	C\'est un juif qui téléphone à sa mère : - Allô Maman ? Comment ça va ? - Ça va bien... - Oh ! Désolé, mais je me suis trompé de numéro...	Voter Vote:8
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	3 mères juives sur une plage de Miami parlent de leurs rejetons. La première : Mon fils est venu chez moi la semaine dernière, il m\'a dit : Maman, tu as vu dans quoi tu vis, tu mérites mieux que ça. Et il a renouvelé le mobilier de tout l\'appartement. La seconde : Moi, c\'est pareil, il m\'a dit : Maman, tu as vu comment tu es habillée..? Et il a renouvelé toute ma garde-robe. La troisième ne dit rien et sourit. Alors les deux autres : Et vous ? La troisième dit enfin : Moi, c\'est encore mieux. Le mien, il va trois fois par semaine chez un monsieur qu\'il paye très cher et il ne lui parle que de moi. (de Woody Allen toujours ?)	Voter Vote:8
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