Blague Diverses Blagues Diverses

	Recette du Gâteau d'Amour Ingrédients: - 1 lit chaud - 2 corps différents (préalablement lavés) - 500 grammes de caresses (ou plus) - 50 grammes de baisers (ou plus) - 1 banane pas trop mure - 2 kiwis - 2 pamplemousses (grosseurs à volonté) - 1 four préchauffé à feu doux Temps: 15 minutes selon la préparation Préparation : - Introduire les 2 corps dans un lit chaud avec 50 gr. ou plus de baisers - Enduire la surface des corps avec 500 gr. de caresses (en ajouter si pas assez sucré) - Couvrir ces mêmes corps, en particulier la banane, jusqu'à saturation. Ne pas faire de blancs en neige. - Agiter, avec ménagement, les 2 pamplemousses, les faire dorer très légèrement sans les faire rougir. - Mettre la banane, préalablement chauffée, du bout des doigts dans le four à température ambiante (370). Laisser les 2 kiwis non pelés à l'extérieur. - Manoeuvrer la banane très délicatement en va et vient. La sortir de temps à autre et la retourner, afin de contrôler la cuisson : ceci pour ne pas qu'elle perde son jus. La vitesse varie selon la marque du four - Extraire le jus de la banane qui, lui, doit rester dans le four. - Retirer celle-ci avec légèreté. - Pour achever le gâteau, laisser macérer dans les mains ou essuyer le surplus avec la langue, ceci étant laissé au choix de la cuisinière. - Laisser refroidir, démouler 9 mois après. Ne pas omettre de répéter fréquemment la recette, afin d'en savourer chaque fois davantage le goût.	Voter Vote:11
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	C'est un gars qui vend des bibles en porte-à-porte depuis quelques années déjà, et il en a marre : il décide de se mettre à son compte. Il passe donc une annonce pour recruter des jeunes vendeurs qui vendront les bibles à sa place. Trois candidats se présentent : Le premier lui dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le second arrive et dit : - Je VEUX vendre des bibles pour VOUS ! - C'est d'accord mon gars mon gars, tu es embauché : Tiens, prend ton équipement et va vendre des bibles ! Le troisième entre et dit : - Je v-v-v-v-eux ven-ven-ven-dre d-d-d-des bi-bi-bi-bi-bibles p-p-p-pour v-v-v-vous - Non mon gars. Je ne peux pas te prendre. Jamais tu n'arriveras à me vendre une bible. Laisse tomber ! - M-m-m-mais j'ai vr-vr-vrai-vrai-vraiment be-be-be-besoin de-de-de ce tr-tr-tr-tra-tra-travail ! Comme il n'y a plus de postulant pour le poste, le nouveau patron accepte de prendre le bègue à l'essai : - Tiens, voilà un carton de bibles, prend le et va me vendre toutes les bibles que tu peux. À la fin de la journée, les vendeurs rentrent à la base ... Le premier dit : - J'ai vendu 8 bibles aujourd'hui Le second dit : - J'ai vendu 11 bibles Le bègue dit : - Auj-auj-auj-j-j-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu vingt-vingt-vingt-huit bi-bi-bi-bibles. Le patron répond : - SUPER les gars. Mais demain, j'attend de vous que vous me vendiez beaucoup plus de bibles que ça. Aujourd'hui c'était l'entraÓnement, demain, c'est la compétition ! À la fin de la deuxième journée, le premier vendeur est au rapport : - J'ai vendu 32 bibles ! Le second dit : - J'ai vendu 44 bibles ! Le bègue arrive et dit : - Auj-auj-auj-j-jour-jour-jour-jourd'hui j-j-j-j'ai ven-ven-ven-vendu soi-soi-soi-xan-xante-dix-dix-dix-neuf bi-bi-bi-bibles. Le boss répond directement au bègue: - Fantastique ! je me demande vraiment comment vous parvenez à vendre quasiment deux fois plus que les deux autres vendeurs ! Je serai curieux de connaître votre technique de vente... Alors le bègue répond : - Je-je-je-je les-les-les ab-ab-aborde sim-sim-sim-ple-ple-plement et j-j-j-je leur d-d-d-deman-demande s-s-s-s-si ils v-v-v-veulent qu-qu-que j-j-j-j-je l-l-l-leur v-v-v-v-v-vend-d-d-de une b-bi-bi-bi-bibl-bl-bl-bible ou s-s-s-si ils v-v-v-v-veul-l-l-veulent qu-qu-qu-que j-j-j-je l-l-leur LISE un pa-pa-pa-pa-ssa-ssa-ssa-ge ? *** Le m-m-m-même g-g-g-gars se met à vendre des b-b-b-b-brosses à d-d-dents... Le bègue: - J-j-j-j-je v-v-v-voud-d-d-drais v-v-vend-d-d-dre d-d-des br-brosses à dents p-p-pour v-v-vous! Le boss: - Ah ça , pas question mon gars, tu as un sérieux problème d'élocution tu sais... Le bègue: - Allez p-p-p-patron l-l-l-laiss-ssez moi ess-ss-ssayer... Le patron: - Ok essaie si tu veux. Voilà le matériel. Le lendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi d-d-d-dix c-c-c-cartons! Le surlendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cinq-qu-qu-quante c-c-c-cartons! Le surlendemain - J-j-j-j'ai v-v-v-vendu t-t-tout le c-c-carton! D-d-d-donnez moi cent c-c-c-cartons! Le boss: - Dis-moi un peu, quel est la raison de ton succès? Quelle est la méthode que tu emploies pour vendre autant de vrosses à dents? Le bègue: - C-c-c-c'est s-s-s-simple. J-j-j-j'installe m-m-m-mon m-m-mat-t-tériel au coin de d-d-d-deux rues t-t-très fr-fr-fréquentées... J-j-je met une p-p-p-pancarte 'D-d-dégus-s-station d-de cr-cr-crevettes sauce p-p-piquante gr-gr-gratuite'. J-j-j-je m-m-m-mets à la d-d-d-disposition du p-p-p-public un bol de sauce et d-d-des cr-cr-crevettes. Les gens pr-pr-prennent une cr-cr-crevette, la trempent d-d-dans la sauce et goutent... 'Beuarh! Cette sauce a le goût de merde' qu-qu-qu'ils d-d-disent et j-j-j-je rép-p-p-pond: 'C-c-c'en est. J-j-j-je v-v-vous v-v-vend une br-br-brosse à d-d-dents?'	Voter Vote:11
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	Deux amies d'enfance se retrouve après plusieurs années. La première dit : - Pour notre premier anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un diamant ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première dit: - Pour notre second anniversaire de mariage, mon mari m'a offert une voiture toute neuve ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première dit: - Pour notre troisième anniversaire de mariage, mon mari m'a offert un superbe manteau de fourrure ! La seconde répond : - C'est bien, c'est très très bien. La première demande : - Et toi, qu'est-ce que ton mari t'a offert pour vos anniversaire de mariage ? La seconde répond : - Il m'a envoyé dans une école de Maintien où l'on apprends à dire 'C'est bien, c'est très très bien' au lieu de 'va te faire foutre espèce de salope!'	Voter Vote:11
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	Un mec se présente dans un restaurant et propose le deal suivant au patron: - Écoutez, moi j'ai pas d'argent, mais je vous propose un pari: vous me présentez une assiette propre, et je vous devine ce qu'il y avait dedans avant de la laver. Si je devine, vous m'offrez un repas. Intrigué, le restaurateur accepte. Il pose devant le mec une assiette propre. Le mec: - Mmmmh, ça c'était du civet de lièvre au champignons. Et effectivement, ça c'était ce que l'assiette avait contenu! La scène se répète 1, 2, 3 jours. Au bout d'une semaine, le restaurateur commence à en avoir marre de devoir donner à manger gratuitement au mec. Dès qu'il le voit arriver, il va dans l'arrière du restaurant, et demande à la serveuse: - Ginette, vite, baisse ta culotte! - Mais enfin, patron!? - C'est pour faire une blague Ginette, baisse ta culotte et frotte toi la chatte contre cette assiette, vite! Après tu la laves et tu me la donnes. Le patron retourne chez le mec assis a sa table et lui donne l'assiette. Le mec renifle une, deux fois l'assiette, interloqué, et après il demande; - Mais la Ginette, elle travaille ici? et la variante: C'est un gars qui est au restaurant et qui voit sur la carte un 'Poulet de Bresse'. Lorsque le garçon vient prendre la commande, il lui dit que c'est ça qu'il veut. Un peu plus tard, on lui amène un poulet entier rôti. Alors le gars introduit son index dans le fondement du poulet, goûte son doigt et dit: - Ah non! Ce n'est pas un poulet de Bresse. C'est un poulet des Landes. Apportez-moi un vrai poulet de Bresse je vous prie. Un peu plus tard, le garçon lui amène un autre poulet rôti. Le client recommence la même manipulation, se léche l'index et dit: - Ce n'est toujours pas un poulet de Bresse. celui-ci vient de la Sarthe. De Loué pour être plus précis. Repartez en cuisine et cette fois-ci amenez-moi un vrai poulet de Bresse. Alors encore un peu plus tard, un nouveau poulet rôti est présenté au client. Celui-ci reprend son petit manège. Et cette fois-ci, un sourire éclaire son visage: - Ah enfin! Un vrai poulet de Bresse! Alors le serveur se retourne, baisse son pantalon et lui dit: - Vous ne pouriez pas faire quelque chose pour moi, j'ai été élevé à l'assistance publique?	Voter Vote:10
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	des résolutions pour la nouvelle année Lorsqu'on commence une nouvelle année, il est d'usage de décréter de nouvelles résolutions, supposées être de bonnes résolutions; Voici ce que peuvent donner un de ces cocktails de bonnes résolutions, avec plusieurs années de recul... Résolution 1 1994: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nathalie 1995: Je ne quitterai pas Nathalie 1996: Je vais essayer de me réconcilier aves Nathalie 1997: Je vais essayer d'être un meilleur mari pour Nicole Résolution 2 1994: Je ne regarderai plus les autres femmes 1995: Je ne poursuivrai pas ma relation avec Nicole 1996: Je ne laisserai pas Nicole me forcer à l'épouser 1997: Je ne regarderai plus les autres femmes Résolution 3 1994: Je ne laisserai pas mon patron me pousser à bout 1995: Je ne laisserai pas mon sadique de patron me pousser au suicide 1996: Je me battrai pour obtenir mes indemnités de licenciement quans mon patron me virera. 1997: Je dirai au Dr Silberstein et à tout le groupe ce que mon patron me faisait endurer. Résolution 4 1994: Je ne m'énerverai pas quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie 1995: Je ne me mettrai pas en colère quand Bernard et Roger me charieront sur ma calvitie 1996: Je ne perdrai pas mon sang froid quand ils diront à tout le monde que je porte une moumoute. 1997: Je ne parlerai plus ni à Roger ni à Bernard Résolution 5 1994: Je lirai au moins 20 bons livres par an 1995: Je lirai au moins 10 livres par an 1996: Je lirai 5 livres par an 1997: Je finirai le dernier Rica Zaraï Résolution 6 1994: Je vais maigrir jusqu'à 90 kg 1995: Je vais me surveiller pour ne pas dépasser 95 kg 1996: Je suivrai ce nouveau régime à la lettre 1997: Je vais essayer d'adopter une attitude raisonnable sur mon poids afin de ne pas dépasser 100 kg Résolution 7 1994: Je ne dépenserai plus mon argent dans des conneries 1995: Je rembourserai mon emprunt bancaire rapidement 1996: Je rembourserai mes emprunts bancaires rapidement 1997: Je ferai un effort pour ne plus être endetté en 2005 Résolution 8 1994: J'irai chez le dentiste cette année 1995: Je ferai soigner cette carie cette année 1996: Je ferai dévitaliser cette dent cette année 1997: Je ferai ce qu'il faut pour ne plus avoir une halein de coyote à couse de mes chicots cette année. Résolution 9 1994: J'irai à l'église chaque dimanche 1995: J'irai à l'église aussi souvent que possible 1996: Je prendrai un peu de temps pour prier et méditer chaque jour 1997: J'essaierai de retrouver les paroles du 'Notre Père' Résolution 10 1994: Je serai plus positif 1995: Je serai moins pessimiste 1996: Je serai moins auto-destructeur 1997: Je ne penserai plus au suicide	Voter Vote:10
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