Blague Diverses Blagues Diverses

	De Gaulle et Pompidou (à l'époque président et premier ministre) assistent ensemble à la première d'une pièce de théâtre. A l'entracte ils se rendent ensemble aux urinoirs. Alors qu'ils se soulagent, Pompidou dit : 'Belle pièce, mon général'! Et De Gaulle : Regardez devant vous, Pompidou'! Toujours dans le genre politico-culturel : Tout membre de l'Académie Française passe par 4 stades : 1 - Il oublie les noms propres 2 - Il oublie les noms communs 3 - Il oublie de fermer sa braguette 4 - Il oublie de l'ouvrir (Yvon Gattaz)	Voter Vote:11
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	Deux comédiens se rencontrent : - Alors, qu'est-ce que tu deviens ? - Eh! bien, je tourne avec Lelouch... - Quoi ! Claude Lelouch ! - Non, Daniel Lelouch, son cousin. Même manière de filmer, même talent, mais moins cher, c'est tout. Ainsi je côtoie Depardieu... - Quoi ! Gérard Depardieu ! - Non ! Julien Depardieu, son cousin. Même manière de jouer, même talent, mais moins cher, c'est tout. La musique du film est composée par Lenorman... - Quoi ! pas Gérard, j'espère. - Ben si.	Voter Vote:11
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	C'est l'histoire d'un notaire dans sa BMW qui grille un feu rouge et percute une voiture dans une petite ville de la région de Perpignan. L'autre voiture est une 2 CV fourgonnette, conduite par un agriculteur. Comme souvent dans ces cas là, ce n'est pas celui qui est dans son droit qui gueule le plus fort... Ici aussi, c'est notre notaire qui commence à insulter le paysan pour ne s'être pas arrêté. Un comble! (Comme il est encore très tôt, il n'y a pas de témoin, et le notaire espère secrètement rouler le paysan.) Mais le paysan est plutôt bonasse et ne s'en fait pas pour autant. Il dit au notaire: -Bah, restez calme! On verra plus tard pour les dégâts à nos voitures. Le plus important, c'est quand même que ni vous ni moi ne soyons blessés! Je suis viticulteur et aujourd'hui j'allais livrer des bouteilles de muscat à un restaurateur. Je vous propose de trinquer avec moi pour nous remettre de nos émotions. Il doit bien rester une bouteille qui n'a pas cassé là derrière... Alors le viticulteur passe à l'arrière de la camionnette et en ressort avec une bouteille. Il la tend au notaire qui ne fait pas de chichi et s'en prend une bonne lampée. Puis le notaire dit: - Mais vous ne trinquez pas avec moi? Alors notre fermier répond: - Non, je pense que je vais plutôt attendre que les gendarmes arrivent...	Voter Vote:11
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	Un homme d'affaire américain prend l'avion pour aller jouer à la roulette pendant le week-end à Las Vegas. Il perd sa chemise le samedi soir et n'a plus que cinq cents en poche et son billet de retour pour rentrer chez lui. (Prévoyant, il n'a pris aucun chèque et aucune carte de crédit). Malheureusement, il lui faut aller à l'aéroport pour rentrer chez lui... Alors il va vers le chauffeur de taxi qui attend devant le casino et lui explique sa situation. Il promet d'expédier l'argent au chauffeur depuis chez lui, une fois qu'il sera rentré. Il lui propose même de garder son permis de conduire en gage... mais le chauffeur de taxi est intraitable: 'Si vous n'avez pas les 15 dollars de la course jusqu'à l'aéroport, sortez de mon taxi!' Alors l'homme d'affaire descend du taxi et commence à faire du stop pour aller jusqu'à l'aéroport. Naturellement, il rate son avion... Une année plus tard, l'homme d'affaires est de retour à Las Vegas dans le même casino. Cette fois-ci, il a beaucoup gagné. Et lorsque vient le moment de prendre le chemin de l'aéroport, il s'avance vers la queue de taxis... et qui voit-il en dernière position dans la file de taxis? Son 'ami' qui l'avait envoyé paître l'année précédente! Alors il lui vient une idée. Il s'avance vers le taxi en tête de station et demande au chauffeur: - Combien pour une course jusqu'à l'aéroport? - 15 dollars - Et combien en plus si je vous demande de me faire une pipe avant d'arriver là-bas? - Quoi!? Va te faire foutre connard!!!! Ensuite l'homme d'affaire fait le second chauffeur de taxi, avec les mêmes questions, et obtient les mêmes réponses... et ainsi de suite, jusqu'à ce qu'il arrive au dernier taxi, celui de son ami intraitable. À ce moment là, il monte à l'arrière du taxi et dit: - Combien pour une course jusqu'à l'aéroport? - 15 dollars - C'est d'accord, répond l'homme d'affaires. Et le taxi démarre... Au moment où ils sont en train de doubler toute la file de taxis, l'homme d'affaires se met à la fenêtre du taxi, et regarde chaque chauffeur de taxi de la queue avec un grand sourire aux lèvres en faisant le signe du pouce levé!	Voter Vote:11
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	Il y a bien longtemps, du temps des corsaires et des pirates, le capitaine et l'équipage d'un vaisseau du roy étaient sur le point de se faire aborder par un vaisseau pirate. Sur l'ordre du capitaine, tout le monde est sur le pont et se prépare à riposter à l'assaut des pirates. Le capitaine lance alors à son matelot personnel la phrase que tout l'équipage attend, celle qui donne du courage à tous pour le combat: - Apporte-moi ma chemise rouge! Que tout l'équipage puisse me voir combattre vaillament! Le matelot remonte dare-dare sur le pont avec la chemise rouge et la tend au capitaine qui l'enfile aussitôt. L'abordage a lieu, tout le monde se bat très courageusement, grâce à l'exemple fournit par le capitaine et sa chemise rouge. Finalement, après deux heures de bataille, le bateau pirate est coulé et les pirates encore en vie sont faits prisonniers. L'équipage fête comme il se doit la bataille gagnée contre les flibustiers, puis tout le monde va se coucher pour un repos bien mérité. Le lendemain au réveil, la vigie réveille tout le monde en criant: - Des bateaux pirates nous encerclent. Ils sont au moins dix!!!! Le capitaine monte sur le pont, suivi de son matelot personnel. Tout le monde attend alors la phrase du capitaine, l'exhortation au combat... Et le capitaine se tourne vers son matelot et lui dit: - Apporte-moi mon pantalon marron!	Voter Vote:11
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