Blague Diverses Blagues Diverses

	C'est un type qui rentre dans un grand restaurant (c'est une grande brasserie plutôt). Il s'assied à une table, et tout en s'asseyant, il fait tomber la cuiller qui était disposée à sa table.. Le garçon ayant entendu le bruit de la cuiller vient illico lui remplacer par une toute nouvelle qu'il sort de sa poche. Le client, impressionné par la rapidité du serveur lui dit: 'est-ce que tous les serveurs emmènent une cuiller dans leur poche?' Le serveur répond: 'Un rapport d'audit a démontré que 25% des clients faisaient tomber leur cuiller par terre en s'asseyant à leur table. Un expert en efficacité hôtelière nous a donc conseillé de porter sur nous en permanence une cuiller de rechange afin d'économiser un voyage en cuisine.' A la fin du repas, comme notre client demandait son addition, il remarque un détail sur la tenue du serveur: 'Excusez-moi mais, pourquoi avez-vous une ficelle qui pend de votre gilet?' Le serveur lui répond: 'C'est toujours notre expert en efficacité: Il a déterminé que l'on passait trop de temps à laver nos mains après avoir été aux toilettes... La ficelle est donc attachée à mon pénis, et quand je dois aller uriner, j'utilise la ficelle. De cette manière, je n'ai pas à le toucher, et donc je n'ai pas à me laver les mains' Le client lui répond: 'Ah oui, c'est très bien... Mais dites-moi, comment faites-vous lorsque vous avez terminé pour faire rentrer votre pénis dans votre pantalon?' Le serveur répond 'Je ne sais pas comment font les autres serveurs, mais personnellement, j'utilise la cuiller'	Voter Vote:11
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	Ça se passe en Grèce dans la région des Météores, là où l'on trouve ces monastères perchés tout en haut de rochers, complètement inaccessibles par les moyens classiques. Le seul moyen d'accéder au monastère est de monter dans un panier suspendu qui sera tiré en haut par plusieurs moines... Un touriste qui voulait aller voir comment c'était là haut, monte dans la nacelle et se fait treuiller. À mi-parcours, ayant certainement le vertige, il panique un peu et son regard se porte sur la corde qui tracte la nacelle. Il remarque que c'est une vieille corde et qu'elle commence à s'effilocher. Alors d'une voix tremblante, il s'adresse au moine qui l'accompagne et lui demande si ils changent souvent la corde de la nacelle. Et le moine répond: 'A chaque fois qu'elle casse...'	Voter Vote:11
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	Un type en voyage en Espagne entre dans un restaurant. Il consulte le menu et commande des 'roupettas', bien que ne sachant pas ce que c'est. Le serveur lui amène deux grosses boules noires nappées d'un sauce exquise. Après avoir dégusté son repas, il demande au serveur ce que c'est. 'Voyez-vous, il y a une corrida juste à côté. Lorsque le taureau est tué on récupère les morceaux que l'on apprête. Les 'roupettas' sont les couilles du taureau.' 'Mais c'est absolument délicieux', répond le type. Un an plus tard, au cours d'un autre voyage, il décide de retourner au même restaurant. Il commande un plat de 'roupettas'. Le serveur lui amène un plat contenant deux petites boules dans leur sauce. 'Roupettas' 'Mais, l'an dernier, les boules étaient immenses!' Le serveur lui répond: 'Vous savez, dans une corrida, ce n'est pas toujours le taureau qui perd!' (*les 'roupettas' sont aussi connues sous le nom 'bolo gonzales')	Voter Vote:11
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	Qu'est-ce qui a 2 000 pattes, et pas de poil sur le sexe ??? - Les deux premiers rangs d'un concert de Patrick Bruel	Voter Vote:11
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	Une pour ceux qui aiment le golf... Éric et Sarah sont dans leur chambre d'hôtel et se préparent à consommer leur mariage. Sarah dit, 'Je dois te dire une chose avant qu'on aille au lit: J'ai déjà fait l'amour avec un autre homme avant de te rencontrer.' Éric réfléchit une minute et dit, 'Ce n'est pas grave, qui était-ce?' 'Severiano Ballesteros, le fameux golfeur--(dans la V.O. c'est Jack Nicklaus).' Et les voilà dans le lit où ils se paient du bon temps. Ensuite Éric sort du lit et enfile son caleçon.... 'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah. 'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.' Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!' 'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?' 'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!' 'D'accord!' dit Éric, 'Allons-y.' Ils se paient alors à nouveau du bon temps, et ça dure un peu plus longtemps aussi. A la fin, Éric sort du lit et enfile son caleçon..... 'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah. 'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.' Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!' 'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?' 'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!' Éric grimpe dans le lit, et se lance dans un vrai marathon. Ayant terminé, il sort du lit et luttant contre la fatigue et le sommeil, essaie d'enfiler son caleçon. 'Qu'est-ce que tu fais?' demande Sarah. 'J'avais l'intention de m'habiller et de faire un peu de café.' Sarah dit, 'Severiano n'aurait jamais fait ça!' 'Non?' demande Éric, 'Qu'est-ce qu'il aurait fait alors?' 'Il serait retourné au lit et aurait remis ça!' Éric va à la table de nuit et décroche le téléphone. 'Qui appelles-tu?' demande Sarah. 'Severiano Ballesteros. Je veux savoir en combien de par se fait ce bon dieu de trou!'	Voter Vote:11
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