Blague Diverses Blagues Diverses

	C'est Chirac qui se rend sur la tombe de De Gaulle. Il est devant la tombe lorsqu'il entend la voix du Général qui lui dit 'Amène moi un cheval' Chirac est un peu étonné mais repart sans rien faire. Quelque temps plus tard, il revient sur la tombe et entend la même voix qui redemande 'Amène moi un cheval' Là, Chirac commence à s'inquiéter quand même et décide d'en parler avec Juppé. Juppé ne le croit pas et demande à voir ou plutôt entendre par lui-même. Il se rendent tous les deux sur la tombe de De Gaulle, et là on entend la voix du général : 'Jacques, je t'avait demandé un cheval, pas un âne'	Voter Vote:11
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	c'est l'histoire d'un bègue qui trouve un jour un cheval mort dans la rue, juste en face d'où il habite, Il décide de téléphoner au commissariat... [dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics) - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat? - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? - Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche) Cinq minutes plus tard: [dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics) - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat? - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? - Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche) Puis encore cinq minutes plus tard: (c'est fou ce que c'est pratique ces fonctions 'copier-coller' :-) [dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics) - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat? - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? - Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Nnnon! A la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - Bon, écoutez: je n'ai pas que ça à faire, hein? Alors bonne journée! [clac!] (ça c'est le flic qui raccroche) Enfin, UNE HEURE PLUS TARD: [dring-Drrrrring] (ça c'est le téléphone qui sonne chez les flics) - Bbb..bbb.bbb...bonjj jj...bonjour! C'est...c'est...c'est... c'est l'co..co...co...commisss...missariat? - Allô? Oui c'est bien le commissariat. Que voulez-vous? - Y..y..y...y'a un che..che..che..cheval mm..mm..mm..mort a la rr...rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Gaga... - À la rue Garibaldi? - Ouiiiiiii! A la rr..rrue Gaga...Ga..Gaga..Garibaldi! - Mais il fallait nous le dire plus tôt! Enfin, pourquoi avoir attendu aussi longtemps? - Il a ff..ff..ffallu qu..qq..q.que j.. je. jj..j que jj.. que je le déplace!	Voter Vote:11
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	Un ministre africain vient en voyage officiel en France, et se fait inviter à dîner chez son homologue français. En voyant la somptueuse villa de ce dernier, et toutes les toiles de maître aux murs, il lui demande comment il peut bien s'assurer un tel train de vie avec sa paye somme toute modeste de serveur de la République. Le français l'entraîne près de la fenêtre : 'Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Oui - Elle a coûté vingt milliards, l'entreprise l'a facturée 25 et m'a versé la différence'. 2 ans plus tard, le ministre français est en voyage officiel en Afrique et rend visite à son homologue. Quand il arrive chez lui, il découvre un palais comme il n'en avait encore jamais vu. Stupéfait, il demande 'Mais je ne comprend pas, il y a 2 ans vous trouviez que j'avais un train de vie princier, mais par rapport à vous...' Le ministre africain l'entraîne près de la fenêtre : 'Vous voyez l'autoroute là-bas ? - Non - Ben voilà.'	Voter Vote:11
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	Un richissime Américain vient s'encanailler a Paris, ville dont un de ses potes a (discrètement) vanté les charmes sulfureux lors du dernier congrès conservateur. Il débarque à Orly, il saute dans un taxi : - Haille, monsieuw, voudrwiez-vo condouiwre moi à Pigalle, please? Le chauffeur acquiesce et hop. Arrivé, il écarquille et finalement choisit. Blonde, mignonne, bien roulée, pas trop vulgaire, mais on sent l'efficacité. Un bon choix, quoi. - Haille ! C'est combwien ? - Trois cents, pour toi, mon chou. - O.K. ! Let's go ! A peine arrivé dans la chambre borgne, suivant la fille, il ferme vigoureusement la porte, donne un tour de clef, et extirpe un gigantesque 44 Magnum chargé jusqu'à la gueule (la fille pâlit méchamment) : - Well ! A pwoil, maintenant ! Elle se dessape fissa. - All right, retouwrne yourself ! Elle s'exécute. - Penche-toi en avant (bend over !)! Il lui colle alors le canon de l'arme derrière l'oreille, et d'un coup, crac, sodomise la pauvrette apeurée (elle est au bord de la syncope). Après avoir fait sa petite affaire, il remballe sérieusement son attirail, range le flingue, sort 300 dollars (!) de sa poche, les donne à la fille, ouvre la porte et s'en va tranquillement. Martine, se remettant de ses émotions et ne comprenant plus rien, lui court après : - Eh ! Monsieur ! J'ai droit à une explication, non ? Dites-moi, peut-être que cela ne se fait pas chez vous, mais ici, par derrière, c'est courant. Pourquoi avoir sorti le revolver ? Il s'arrête, la regarde gentiment, sourit et lui répond : - Well. Tou say, si je avais pas sowrti le wrevolvewr, ton twrou, il auwrait été gwros comme ça ! (avec un geste mimant une assiette).	Voter Vote:11
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	Jack un jeune londonien, reçoit une mignonne française en séjour d'échange linguistique. Après une journée de visite des rues de Londres, son père lui demande : - Jack, qu'as-tu appris aujourd'hui avec Corinne? - J'ai appris le nom des doigts de la main. - Alors je t'écoute... (le papa est prof de français...) - Le pouce, l'index, la plaisanterie, l'annul.. - Hey Jack, ce n'est pas la plaisanterie mais le majeur - Et pourtant dans le cinéma Corinne m'a dit : '- Jack, tu ne trouves pas que tu pousses la plaisanterie trop loin?'	Voter Vote:11
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