Blague Diverses Blagues Diverses

	Un PDG téléphone à un PDG concurrent: -Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui? - Voyons, je lui ai confié 100 fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur?	Voter Vote:12
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	Nous sommes samedi. Un jeune garçon vient d'être embauché comme vendeur dans une grande surface. Le patron se déplace personnellement pour lui montrer comment *bien* vendre:  'Regarde-moi faire' dit le patron en s'approchant d'un client qui venait à peine d'entrer. 'Puis-je vous aider Monsieur?' dit le patron Le client lui répond: 'Je viens juste d'emménager dans ma nouvelle maison et je voulais de l'engrais pour mon gazon.' Le patron répond: 'Très bien monsieur. Nous avons des sacs de 10 et de 25 kg. Je vous suggère de prendre le sac de 25 kg' 'Pourquoi cela. Ne serait-ce pas un peu trop?' 'Eh bien, le sac de 25 kg vous permettra de tenir une année complète, alors qu'avec le sac de 10 kg, vous serez à cours pendant l'été' répond le patron. 'Très bien, je prends le sac de 25 kg' répond le client 'Parfait Monsieur. Et quelle sorte de râteau allez vous utiliser?' 'Un râteau? Pourquoi devrai-je utiliser un râteau?' 'Monsieur, si vous ne passez pas votre gazon au râteau avant de mettre de l'engrais, les granulés d'engrais n'iront pas au contact du sol et n'auront aucun effet...' répond le patron 'Dans ce cas, mettez-moi un râteau en plus' 'Très bien Monsieur. Et avec cela, je vous met un arroseur fixe ou un arroseur oscillant?' Le client commence à être agacé et répond sèchement: 'Un arroseur? Hé, je suis juste venu acheter de l'engrais. Pourquoi devrais-je en plus prendre un arroseur?' Le patron répond toujours calme: 'Eh bien monsieur, par ici, le climat est assez sec, alors, si vous arrosez juste après avoir fertilisé votre gazon, l'engrais aura un effet maximal et vous aurez certainement le plus beau gazon parmi tous vos voisins' Encore une fois, le client se laisse faire. Et le patron continue: 'Je parie que vous n'avez pas de tondeuse? Gagné. Voulez-vous plutôt une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique?.' 'UNE TONDEUSE? Vous m'avez déjà vendu un râteau et un arroseur en plus de l'engrais. Vous ne trouvez pas que ça suffit?' Le patron, toujours calme lui répond: 'Un gazon fraîchement semé doit être tondu dès que possible. C'est ce qui permet de le rendre le plus dru, et donc le plus beau. En le tondant au plus tôt, votre gazon sera aussi beau que celui d'un green de golf! D'autre part, notre promotion sur les tondeuses se termine ce samedi' Le client lui répond: 'C'est d'accord, je cède, mettez-moi une tondeuse électrique en plus' ... Après que l'homme soit sorti du magasin avec tous ses achats, le patron va voir le nouvel employé et lui dit: 'Alors, tu penses que tu arriveras à faire ça?' L'employé répond que ça devrait aller. Du coup, le patron le laisse aborder un nouveau client: Le nouvel employé s'approche du client: 'Puis-je vous aider Monsieur?' L'homme répond: 'Oui. J'ai besoin de tampons pour ma femme.' Le nouvel employé est estomaqué par la demande du client. Il ne s'attendait pas à un truc comme ça. Comme il veut malgré tout impressionner le patron favorablement, il réfléchit et soudain, il trouve la solution: 'Très bien Monsieur. Et voulez-vous une tondeuse à essence ou une tondeuse électrique avec ça?' 'Une tondeuse? Ça ne va pas dans votre tête? Je suis venu pour des tampons pour ma femme. Pourquoi aurai-je besoin d'une tondeuse à gazon en plus?' L'employé répond: 'Et bien Monsieur, si je puis me permettre, comme vous êtes venu acheter des tampons pour votre femme, je pense que ferez une croix sur les galipettes ce week-end. Alors autant tondre la pelouse...'	Voter Vote:12
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	80 ans après la bataille de Little Big Horn, un journaliste de la côte Est faisait des recherches sur le Général George Armstrong Custer. On lui avait dit qu'un Indien qui avait vécu la bataille vivait encore, et mieux, il se souvenait d'absolument TOUS les événements de sa longue vie. Le journaliste décide alors de rendre visite à ce Grand Chef 'Aigle Noir', qui vit maintenant dans une petite ville de Pennsylvanie. Le grand chef est très avenant et est d'accord pour répondre aux questions du journaliste . 'Quel jour de la semaine a eu lieu la bataille?' demande le journaliste 'Un Mercredi' répond le chef 'Que portait Custer?' 'Un uniforme noir.. une épée de cérémonie.. un vieux chapeau' 'Qu'est-ce que Custer avait mangé au petit-déjeuner?' 'Des Oeufs' Le journaliste est assez sceptique en entendant ces réponses. Il remercie le grand chef, quitte la ville, et décide de ne jamais publier son article. 10 ans plus tard, le journaliste passe par hasard par cette même petite ville de Pennsylvanie en voiture. Il décide d'aller voir si le grand Chef est toujours en vie. A sa grande surprise, le grand chef est toujours là. Comme le journaliste vient vers le chef pour le saluer, il lève la main en l'air et fait le salut indien: 'How!' * (-->en anglais = Comment) Et le chef lui répond: 'Sur le plat, avec des pommes de terre sautées pour accompagner.'	Voter Vote:12
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	La différence entre la dictature et la démocratie ? Sous un régime dictatorial, c'est : Ferme ta gueule ! En démocratie, par contre, c'est : Cause toujours !	Voter Vote:12
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	Deux blousons noirs ont volé une moto... Ils grimpent dessus et foncent comme des tarés sur la route. Il y a tellement de vent et ils vont tellement vite que le type qui est à l'arrière, il a mis son blouson à l'envers, donc boutonné dans le dos, pour ne pas qu'il s'ouvre en route. Au bout d'une dizaine de kilomètres, l'autre lui demande: - Hey! ça va derrièreeeee??? Pas de réponse. Il se retourne: plus personne! Son pote a du tomber de la moto. Il retourne donc en arrière pour voir s'il retrouve le type. Il arrive près d'un attroupement au milieu de la route. Il descend de la bécane, et s'approche en écartant la foule. Et là, il voit son copain couché sur le macadam, quand un flic dit: - Bon, ça y est?? Vous y êtes tous? Bon... A 3, on lui remet la tête à l'endroit!	Voter Vote:12
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