Blague Animaux Blagues Animaux

	Deux mouches mâles discutent: - Alors, t'as passé une bonne fête des pères? - Mouais, 123015 de mes gosses me l'ont souhaitée, les 200125 autres trouvent que je suis un mauvais père...	Voter Vote:11
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	Madame escargot est bien embêtée, elle est en train de faire cuire un rôti et elle s'aperçoit qu'elle a oublié d'acheter du pain. Elle envoie donc son mari en urgence à la boulangerie. Deux heures passent, et le mari n'est toujours pas revenu. Le rôti a brûlé depuis belle lurette et il faut donc ouvrir une boite de pâté. Elle décide alors d'aller à la boulangerie elle-même 'puisqu'il a encore du se saouler au bistrot'. Elle ouvre la porte et voit son mari juste derrière. 'Ah, quand même! ça fait deux heures que t'es parti'! Et le mari : Ah, si tu cries, j'y vais pas!	Voter Vote:11
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	C'est un gars qui essaie de vendre son chien à son voisin. - Mon chien sait *parler*, j'te jure! Et je te le vends pour 100 FF. Le voisin lui répond: - Tu ne penses tout de même pas me faire croire ça? Et alors, tout à coup, le chien lève les yeux vers le voisin et dit avec les larmes qui lui coulent sur le museau: - S'il vous plaît Monsieur, achetez-moi. Cet homme est cruel, il ne me donne jamais à manger, il ne me lave jamais, il ne m'emmène jamais faire une ballade. Alors que moi, je suis le chien le plus rusé au monde, j'ai fait des tours devant les plus grands de ce monde, et j'ai même fait la guerre et on m'a décoré pour mes actes de bravoure. -Hé mais c'est qu'il *parle* vraiment!!!!! Pourquoi veux-tu le vendre pour seulement 100 FF??? -Oh... Parce que j'en ai marre! Il peut pas s'empêcher de mentir!	Voter Vote:11
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	C'est un gars qui rentre d'un safari en Afrique et qui discute avec un ami. - Alors raconte, comment ça s'est passé [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez]? ça n'a pas du te plaire, tu as l'air déprimé! -Ne m'en parle pas, tu sais, un jour alors qu'on allait installer le campement, un gorille s'est rué sur nous. Tout le monde a réussi à remonter dans les voiture et à s'enfuir sauf moi... Je me suis retrouvé tout seul avec le gorille! Et puis, forcément, il a voulu me prendre de force car il était vraiment excité. Et je n'ai rien pu faire: il m'a enculé. - Je comprends [Prénom_du_gars_à_qui_vous_en_voulez], ça doit être assez difficile à vivre. - Oh oui, vraiment, j'ai plus le moral.... Lui tout là-bas et moi ici...	Voter Vote:11
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	Le curé n'a pas d'enfant de coeur pour l'aider, mais il possède un perroquet savant qu'il a dressé pour lui donner un coup de main lors de la messe : il le met sur un perchoir, à côté de l'autel, et le volatile place les fidèles : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... V'la-t-y pas qu'un jour, not'curé surprend son perroquet en train de faire son affaire à une poule, dans le fond du jardin. - Créature de Satan ! Je vais t'apprendre à bien te conduire, moi ! Et pour punir l'oiseau, il lui rase la belle houppette de plumes rouges qu'il avait sur le crâne, et qui faisait sa fierté ! Honteux, qu'il est le perroquet ! Et à la messe suivante, le perchoir planqué dans un coin sombre à côté de l'harmonium, il officie, tout penaud : - Les hommes à gauche, les femmes à droite, les hommes à gauche, les femmes à droite,... Entrent deux chauves... Alors le perroquet, soudain ragaillardi : - Et les deux baiseurs de poule, avec moi près de l'harmonium !	Voter Vote:11
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