Blague Animaux Blagues Animaux

	Une femme qui doit recevoir des amis à dîner le soir a décidé de leur préparer des escargots. Elle envoie son mari acheter des escargots frais. (quelle idée!) Le mari se met en quête des gastéropodes. Il fait d'abord le marché, mais ne trouve pas ce qu'il cherche. Par contre, on lui donne l'adresse d'une ferme hélicicole (vous avez vu tous les jolis mots qu'on peut trouver dans frh) Alors le gars reprend sa voiture et arrive à la ferme où on lui donne une dizaine de douzaines d'escargots. En rentrant chez lui, le type voit une pauvre jeune femme en détresse sur le bas-côté de la route. Le pneu est crevé et la jeune femme n'a jamais changé de roue de sa vie. Ni une, ni deux, le bon samaritain lui remplace la roue, et comme la madame elle est gentille, elle lui propose de le remercier en lui offrant un verre chez elle, (c'est à 5 minutes d'ici). Alors, comme la madame elle est zoulie, le gars il accepte. Une chose en entraînant une autre, le monsieur passe la nuit avec la madame, et oublie complètement les escargots, sa femme, et la réception prévue pour le soir. A 7 heures du matin, il bondit comme un fou hors du lit en criant 'Merde, ma femme... et la réception d'hier soir! ça va être ma fête! Et il fonce chez lui. Il arrive devant la porte, pose le sac avec les escargots sur le sol et sonne (il a oublié ses clefs en plus). Sa femme ouvre la porte, très en colère. Elle lui demande: 'Et on peut savoir où tu as passé l'après-midi et la nuit dernière?. Alors l'homme regarde les escargots en train de ramper sur le paillasson, puis il regarde sa femme, puis il re-regarde les escargots et dit: 'Allez les gars! On y est presque!'	Voter Vote:11
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	Un éleveur de vaches va chez son banquier pour obtenir un prêt afin d'acheter un taureau. Quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur dans la rue et lui demande: 'Alors, comment va notre taureau?' L'éleveur répond: 'Ben, pas terrible!. Je l'ai mis dans le pré avec toutes les génisses à saillir, et il n'a rien voulu leur faire.' Le banquier lui répond: 'Vous feriez mieux d'appeler le vétérinaire.' Encore quelques jours plus tard, le banquier rencontre l'éleveur à nouveau: 'Et comment va notre taureau maintenant?' L'éleveur répond: 'Impeccable. Il a sailli toutes mes génisses, ensuite il est passé au dessus de la barrière, et maintenant il s'occupe des vaches du voisin.' Le banquier: 'Hé hé! Et qu'est-ce que le véto lui a donné?' L'éleveur répond: 'Il lui a donné des comprimés.' Le banquier: 'Quelle sorte de comprimés?' L'éleveur répond: 'Je ne sais pas, mais ils ont le goût de la fraise.'	Voter Vote:11
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	Ce sont deux petits garçons qui sont assis sur le trottoir, derrière un chariot en bois attaché à leur chien. Un gardien de la paix qui passait par là vient vers eux et leur dit: 'Dites donc jeunes gens, vous savez que vous ne pouvez pas attacher votre chien à ce chariot, c'est de la cruauté.' Puis le policier regarde le chien d'un peu plus près et remarque qu'un morceau de ficelle a été attaché autour des testicules du chien, et que l'autre bout de la ficelle est tenu par un des deux jeunes garçons. 'Mais ce n'est pas vrai! Vous ne pouvez pas attacher les testicules de votre chien à de la ficelle, ce n'est pas humain!.' Alors un des deux garçons dit à son copain: 'Qu'est-ce que c'est des testicules??' Et l'autre répond: 'Je ne sais pas. Je pense qu'il parle du levier de vitesse!'	Voter Vote:11
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	C'est une femme qui va jouer au bridge tous les jeudis après-midi avec ses copines. Un certain jeudi, elle se retrouve avec un tellement bon jeu qu'elle ne voit plus le temps passer et continue à jouer bien plus longtemps que d'habitude. Lorsqu'elle s'aperçoit de l'heure avancée, elle s'écrie: 'Oh, non! Je dois vite rentrer faire à manger à mon mari! Il sera très en colère si il rentre et que son repas n'est pas prêt.' Elle quitte le cercle de jeu et rentre chez elle; elle réalise très vite qu'elle n'aura pas le temps de faire des courses, et comme il ne lui reste plus que de la laitue, un oeuf et une boite d'aliment pour chat, elle tente le tout pour le tout: - Elle ouvre la boite à chat, mélange ça à l'oeuf qui lui restait, et garnit le tout dans une assiette avec des feuilles de salade. C'est à ce moment que son mari rentre à la maison... Il s'installe à table, goûte et ô surprise, il dit: 'Mmmh, chérie, c'est le meilleur plat que tu m'as préparé en 30 ans de mariage. Tu peux recommencer tous les jours, mmmh!' Et pour fêter ça dignement, le soir, ils firent l'amour alors que ça ne leur était pas arrivé depuis plusieurs mois! Évidemment, à partir de ce moment, tous les jeudis elle refaisait le même dîner à son mari, et puis ensuite, elle ne tarda pas à lui faire le même tous les jours. Lorsqu'elle raconta cela à ses copines du club de bridge, elle lui dirent horrifiées:. 'Tu vas le tuer; Il ne pourra pas manger de la bouffe pour chat tout le reste de sa vie!.' Deux mois plus tard, le mari meurt. Aux funérailles, les copines du club de bridge attaquent la nouvelle veuve: 'Tu l'as tué. On t'avait pourtant prévenue! Comment peux-tu rester aussi calme et sans montrer l'ombre d'un remords?' La veuve répond alors: 'Ahh, ce n'est pas moi qui l'ai tué! Il est tombé du haut de l'armoire alors qu'il était en train de se lécher le trou du cul.'	Voter Vote:11
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	Un monsieur très bien mis, propre sur lui et tout et tout, emmène ses trois petites filles, Chantal, Émilie et Jéhanne au zoo. Chantal : 'Dis Papa, c'est quoi les deux grosses bêtes avec des grand cous ?' Papa : 'Ce sont des girafes ma chérie' Émilie : 'Mais pourquoi y en a une qui mord le cou de l'autre papa ?' Papa : 'Euh, et bien, ils se font des bisous ma chérie' Jéhanne : 'Dis Papa, pourquoi y a une girafe qui est grimpée sur l'autre ? Elle va lui faire mal !' Papa, gêné, aperçoit un gardien tout proche .... 'Dites donc, c'est pas un spectacle pour les enfants, il faut faire quelque chose' Gardien : 'Ben quoi, qu'est ce qu'elles ont ces girafes ?' Papa : 'Mais enfin, vous voyez bien qu'elles sont en train de .....' Émilie : 'Papa ! Papa ! y a une des girafes qui crie, qu'est ce qu'elle a Papa, dit Papa, elle est malade ?' Papa : 'mais non ma chérie, c'est rien' ... au gardien : 'Écoutez c'est intolérable, enfin ... faites quelque chose ... n'importe quoi ... je ne sais pas moi ... donnez leur un paquet de gaufrettes !' Gardien : 'Parce que vous vous arrêteriez, vous, pour des gaufrettes ??'	Voter Vote:11
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