Blague Animaux Blagues Animaux

	C'est l'histoire d'un lapin qui fait une thèse. Le premier jour, il rencontre un loup qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Hi hi, et c'est quoi ton sujet? - 'De la supériorité du lapin sur le loup' Mort de rire, le loup n'en croit mot. Et le lapin insiste : - Si tu ne me crois pas, tu n'as qu'a venir chez moi, je te montrerai! Le loup, se disant qu'après tout il n'était pas pressé, et que de toute façon il pouvait manger ce lapin quand il le voulait sans aucun problème, accepte le rendez-vous. On ne revit jamais plus le loup... Un mois plus tard, le lapin rencontre un tigre qui lui demande : - Eh, qu'est-ce que tu fais dans la vie mon bon lapin? - Je fais une thèse ! - Une thèse?? Et c'est quoi ton sujet? - 'De la supériorité du lapin sur le tigre' Le tigre n'en pouvant plus de rire, accepte un rendez-vous chez le lapin. On ne revit plus jamais le tigre... Un mois plus tard, un renard rencontre le lapin, et la encore, même scénario: le lapin lui explique qu'il fait une thèse sur la supériorité du lapin sur le renard. Le renard va alors chez le lapin. La il découvre un tas d'os de loup, un tas d'os de tigre, un tas d'os de renard, et au milieu de la pièce un lion, c'est le directeur de thèse du lapin. .......... la morale de l'histoire, c'est que peu importe ton sujet de thèse, ce qui compte c'est le pouvoir de ton responsable.	Voter Vote:12
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	Que fait une baleine lorsqu'on la chatouille ? Elle dit: 'C'est assez ! J'ai le dos fin !' Et elle se cache à l'eau...	Voter Vote:12
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	Un mec récupère sur un sentier boueux une grenouille qui est franchement dans un piteux état. Il la ramène chez lui, la soigne et la met au chaud. Puis d'un seul coup, la bestiole se transforme en une magnifique fée (du logis), genre Pamela Anderson mais en mieux encore. La fée, avec sa voix a faire tomber les mecs, dit a son sauveur : - Vous m'avez sauvée ! Je suis donc chargée de réaliser votre voeux le plus cher. Que désirez-vous ? - Euh... ben, je euh... Mince alors ! Allez, je souhaiterais me marier avec vous ! - Ah non ! Désolée, je ne peux pas accepter celui-là. Je suis une immortelle, et vous êtes mortel. Choisissez autre chose. - Non, tant pis, je reste sur celui-là. Quand vous aurez changé d'avis, faites-moi signe. - Pas de problème... Et le mec se retrouve avec un superbe plumage blanc sur le lac Léman.	Voter Vote:12
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	Deux camionneurs transportent un gorille vers un zoo. En chemin,ils s'arrêtent dans un petit village. Ils assistent à une scène étonnante: Un homme rentre dans une maison et ressort trente minute après épuisé... La fenêtre s'ouvre,et une femme sort la tête et crie : 'DES HOMMES... JE VEUX DES HOMMES' Un autre homme rentre et une demi-heure après, même scène... Un des camionneurs dit à l'autre : 'j'y vais...' Mais une demi-heure après ... 'DES HOMMES...' crie la femme de la fenêtre. Le camionneur revient, à quatre pattes...: 'C'est une horreur, on a fait l'amour 4 fois, et à chaque fois, elle prend une craie et fait une croix sur le mur. Puis elle remet ça... L'autre camionneur y va...Et revient la mine décomposée 40 minutes après... 'T'avais raison, 6 fois! 6 fois on a fait l'amour, à chaque fois elle faisait une croix sur le mur avec de la craie, puis elle recommencait...' D'un seul coup ils ont une idée... Ils envoient le gorille chez la femme... une demi-heure passe... une heure passe .... 3 heures passent ... D'un seul coup la fenetre s'ouvre... et le gorille passe la tête en criant: 'DE LA CRAIE, JE VEUX DE LA CRAIE...'	Voter Vote:12
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	Un type avec un perroquet sur l'épaule entre dans un bar et s'adresse au barman: Le client: - un whisky siou plaît Le perroquet: - et un Coca-Cola (voix criarde) L'homme sirote son whisky tandis que le perroquet attend toujours son Coca-Cola. Un peu plus tard: Le client: - un whisky siou plaît Le perroquet: - et mon Coca-Cola (voix criarde) Encore une fois, le client boit son whisky tandis que le perroquet n'est toujours pas servi. Et le petit jeu continue ainsi une bonne partie de la soirée. À la fin, le barman excédé par la voix criarde du perroquet lui dit: - Si tu n'arrêtes pas, je te cloue au mur à côté du crucifix. Évidemment, le client recommande un whisky et le perroquet réclame un nouvelle fois son Coca-Cola. Le perroquet se retrouve donc, en moins de temps qu'il faut pour le dire, cloué au mur à côté du crucifix. Alors, le perroquet se retourne vers Jésus sur la croix et lui crie: - Toi aussi tu as demandé du coca?	Voter Vote:12
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