Blague Adultères et familiales Blagues Adultères et familiales

	- Dis papa c\'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ? - Hé bien tu vois, la richesse c\'est le caviar, le champagne et les femmes; alors que la pauvreté, c\'est le hareng, la bière et ta mère !	Voter Vote:14
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	C\'est petite fille qui rentre chez elle et raconte à sa maman que des garçons lui ont demandé d\'aller chercher leur ballon qui était resté accroché à une branche d\'arbre. La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille : - Mais c\'était pour voir ta culotte petite idiote! Sans attendre et d\'un air très sérieux, la petite fille réplique : - T\'en fais pas maman je le savais, c\'est pour ça que je l\'ai enlevée avant de monter....	Voter Vote:14
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	Le papa et la maman de Toto se rendent compte que si Toto grandit en taille, son sexe reste minuscule. Ils contactent le pédiatre qui leur conseille de faire manger à Toto beaucoup de tartines. Le lendemain matin, la maman de Toto se lève la première comme d\'habitude et prépare une énorme pile de tartines. Lorsque Toto descend, elle lui dit: - Prend les deux tartines en haut de la pile; toutes les autres sont pour ton père.	Voter Vote:14
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	LETTRE À JEAN Mon cher fils, Je t\'écris lentement car je sais que tu ne lis pas vite; ainsi je mets la plume dans l\'encre, l\'encre sur le papier, le papier dans l\'enveloppe et l\'enveloppe dans la boîte à lettre, tout cela pour te dire qu\'on a été tous malades mais que le docteur est venu et on est tous guéris. Depuis que tu es parti, on s\'aperçoit que tu n\'es plus là; hier c\'était la fête au village, il y avait une course d\'ânes et monsieur le Maire a dit que c\'était dommage que tu n\'étais pas là car tu aurais sûrement gagné ; il y avait aussi le marché aux cochons, on a pensé à toi. Quand tu reviendras à la maison, tu ne la reconnaîtras pas, on a déménagé. Au fait Léon s\'est pendu, j\'espère qu\'il ne recommencera plus. Tu m\'as dit que tu faisais de la taule, s\'il t\'en reste garde-moi en pour couvrir le toit du poulailler. Tu m\'as dit de t\'envoyer un champ d\'ail, la récolte a été mauvaise, je t\'enverrai un champ d\'oignons. Le petit a avalé 100 sous, le docteur en a retiré 90 ; il a dit que le reste était dissout. Pour ce qui est du petit, tout le monde se moquait de lui à l\'école car il n\'avait pas d\'habits neufs ; comme on a pas beaucoup de sous, on lui a acheté une casquette neuve et on ne le laisse plus regarder que par la fenêtre plus personne ne rigole. Ton père a un nouveau travail, il a 200 personnes en dessous de lui, il tond le gazon au nouveau cimetière que nous avons inauguré; sur la porte était inscrit : \'Ici ne seront enterrés que les morts vivant dans la commune\'. Les peupliers bordant la rivière ont été coupés pour en faire du bois de sapin. Tiens ton frère se marie avec une femme; tu dois te souvenir d\'elle: c\'est celle qui nous a tant fait rire à l\'enterrement de ta soeur . J\'espère que tu es un bon soldat comme ton père qui s\'est fait geler les pieds par des éclats d\'obus. Je t\'envoie 50 francs en cachette de ton père; il ira les poster. Fais bien attention de ne pas te saouler et de ne pas dépenser cet argent. Je t\'envoie aussi deux chemises neuves faites avec les vieilles de ton père. Envoie-moi les vieilles que j\'en fasse des neuves à ta soeur. S i tu as des chaussettes trouées, envoies-moi les trous que je les raccommode. Nous avons eu un grand malheur, le chien a eu la queue coupée. Enfin tout va bien sauf le chat qui est crevé. J\'espère que la lettre te trouvera de même. Tu nous dis que tu es très malade, si tu ne va pas mieux, reviens mourir à la maison, ça nous fera plaisir. Je vais de laisser non sans te dire que ton père a un énorme furoncle au cul, sur quoi je t\'embrasse très fort. Ta Maman chérie Post-scriptum : je voulais mettre 100 francs dans l\'enveloppe mais j\'avais déjà cacheté la lettre.	Voter Vote:14
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	une famille habitant un petit village tranquille du Périgord ou tout le monde se connaît (c\'est pour donner un bonne petite ambiance sympa à l\'histoire, parce qu\'en fait ça n\'a aucune importance) se trouve bien embêtée car ses deux enfants sont deux véritables petits garnements qui font toutes les bêtises possibles à longueur de journées. Dès qu\'il y a une connerie à faire chez les gens, ils la font et ils finissent pas semer une sale ambiance dans le village. Plus ça va et plus les gens s\'énervent. Devant les plaintes qui arrivent, les parents viennent à se dire : - Dis donc chéri, tu crois pas qu\'on devrait faire quelque chose ? - Tu as raison, employons les grands moyens, envoyons-les chez le curé quelques temps, ça devrait les calmer. Radical comme solution... Il se rendent chez le curé, et celui-ci est d\'accord pour essayer de les remettre dans le droit chemin mais il préfère s\'occuper d\'eux l\'un après l\'autre, une semaine chacun. Le plus petit arrive alors chez le curé, commence à s\'installer de l\'autre côté du bureau du religieux et celui-ci commence par dire : - Où est Dieu ? Le petit se met à réfléchir intensément et ne sait pas trop quoi répondre. Le curé continue : - Où est Dieu ? Mystère chez le petit blond assez circonspect. - Où est Dieu ??? Le blondinet se lève, et commence à chercher un peu partout dans la pièce. Surpris, le curé le laisse faire et le garçonnet très impressionné finit par sortir en courant de chez le curé, se précipite chez lui, monte dans la chambre de son frère et pris de panique lui annonce : - Hé vieux ! on est très mal, Dieu a disparu et ils croient qu\'on a fait le coup !!!	Voter Vote:14
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